7 años y una vida de piedras.

Hace 7 años me encontraste para lo que en un principio creí que era para destrozar mi vida, pero sabes qué? Que aquel 2015 fue el mejor año de mi vida, tenía amigas que se preocupaban por mi, que me escribían o hacían unas postales alucinantes en cada ciclo que tenía, esa era mi verdadera sonrisa de felicidad, saber que aunque estuviese pasando por lo que se suponía el peor momento de la vida de una persona, para mí, era volver a tener una pequeña gran familia.

Pero como todo en esta vida, duró poco, desabenencias, malos entendidos, no respetar la opinión de otra persona, fue lo que nos llevó en cierto momento a dividirnos, en principio tomé parte por un grupo, pero, poco a poco, me fui distanciando; no era lo que yo quería en ese grupo, deseaba un grupo perfecto, pero... qué es perfecto? Lo que para mí lo era, para otra u otras no; así que todo se fue destruyendo a mi alrededor, como un castillo de naipes, que lo subes con tanto cuidado que no haya una corriente, que pasa alguien, deja abierta una puerta, y empieza a caerse un naipe tras otro hasta que ya no queda nada en pie, que después cada naipe se levanta como puede y se va distanciando más y más, hasta que ya no tienes más que uno o 2 naipes de esa baraja.

Nos hemos vuelto una sociedad intolerable, sin aceptar la opinión o lo que piense otra de persona de su vida, sus problemas, de política o lo que sea; hacemos de cada opinión una discusión, y así... la sociedad como tal, ya no existe, sólo núcleos de personas, cada vez más pequeños que se toleran por ser familia, o tener amigos en común, pero no porque nos apetezca realmente estar ahí en ese momento.

Os habeís fijado si echáis en falta a alguien con quién solíais interactuar? Si es así, le habéis preguntado si está bien o si le pasa algo? Sólo hace falta ese gesto, para que esa persona vuelva a 'sonreir' o a pensar que puede que haya hecho algún bien a otra persona.

Porqué no podemos tener más de una opinión en un grupo? porqué es intolerable que esa persona piense diferente? porque a veces, si os habéis fijado, siempre hablan los mismos? y otras personas son meros espectadores de un espectáculo reprochable, sólo porque haya personas que no respetan opiniones diferentes, y que quieren a toda costa tener la razón, tener la razón en qué? somos seres diferentes, con diferentes vidas, cada uno se ha desarrollado como persona de manera diferente, por lo que tenemos diferentes opiniones, pero somos tan intransigentes, que no, que queremos que todo el mundo piense igual.

Pues no, mi vida no ha sido un camino de rosas, ha sido más bien un pedregal, de superación, de llegar a ser la persona que soy ahora, ni mejor ni peor que otra, que sí, pienso ahora mismo que ójala me hubiese llevado el maldito cáncer, total, para lo que he tenido que saltar desde entonces, han sido más piedras en el camino, pero sabeís qué, que las superé todas y cada una de esas piedras, y fueron muchísimas, unas me costaron más que otras, otras las rodeé para no hacerme más daño, a otras las derribé por cabezonería, pero siempre fui tolerante con aquellas personas que no pensaban u opinasen diferente a mi.

Total, para decir que 7 años de la visita del cáncer, sí, soy mucho más fuerte, porque me tocó luchar mucho, pero también, tengo un corazón que sufre, que le duele cada piedra en el camino que se me pone en el camino, porque cada día estoy más cansada de derribar esas piedras.

Seamos más tolerantes con las personas que no piensen u opinen como nosotros.

Os leo en comentarios, si queréis.

Y sólo porque son estas fechas, aunque para mí, no signifiquen nada. FELICES FIESTAS.

María.

21/12/2017

Abrí los ojos, no había amanecido todavía, por un momento, no sabía dónde estaba, me llegó un olor familiar, me levanté con cuidado de no hacer ruido, no quería despertar a nadie, me vestí, no sabía qué hacer, cogí la chaqueta y con mucho cuidado abrí la puerta y salí con sigilo.

Andaba por la carretera, total, no había aceras, aquí no sabían qué era eso, andando sin rumbo fijo, sólo quería que el frescor del amanecer me tocase el rostro, me sentía mal, hacía tanto tiempo que no estaba bien, que ni siquiera podía recordar cuándo fue la última vez que sonreí.

Desde que había llegado sólo lloraba y me sentía mal por las personas que había abandonado, pero necesitaba pensar un poco en mí, no era justo cómo me había ido, como se dice, a la francesa, cogí un bolso, la ropa mínima, no necesito tanto para vivir y cerré la puerta detrás mío, había dejado las llaves encima de la mesa del comedor para cuando volviese a casa las viese, aunque, lo dudaba, ya no hablábamos, sólo nos gritábamos, estaba cansada de todo, así que decidí irme sin decir nada a nadie.

Sin darme cuenta había llegado a un espigón con unas piedras enormes, que resbalan como nada, no había bajado nunca, pero eran lisas y eso se veía, debía ser peligroso bajar cuando la mar estaba revuelta, pero hoy no, estaba en calma, se oían romper las olas contra las piedras, habían hecho unas escaleras para bajar hasta las piedras y pensé, porqué no?? así que con un aire helado en la cara me dispuse a bajar los 5 escalones que separaban tierra firme de unas enormes piedras azotadas por las olas en los días en que hacía mal tiempo, conseguí bajar, no sin pensar que podía resbalar y matarme entre tanta piedra, pero me armé de valor, ahora no me iba a quedar arriba, quería alguna emoción que no fueses gritos, cuando llegué, me recibieron con los brazos abiertos, pero siempre con la pregunta, qué ha pasado? vienes sola? vendrá? No respondí a ninguna, no sabía nada, sólo necesitaba cambiar de aires, y lo hice.

Me senté en una piedra que me pareció cómoda, llevaba ropa liviana, pero no tenía frío, estaba genial, con el aire en el rostro y... de vez en cuando me llegaban unas gotas de agua, estaba congelada, pero notaba que me sentía genial, hacía cuánto tiempo que no me sentía así?? años?? No, nunca me había sentido bien, por una cosa o por otra, nunca había hecho lo que yo quería, siempre lo que debía hacer; mientras pensaba en el bonito amanecer que se podía vislumbrar, esos tonos de negro a rojizos, naranjas, el agua se embraveció, no sabía qué había pasado, hacía fresco, un poco más de aire, nada más, cerré un momento los ojos, una amiga me dijo que mi mente y mi cuerpo debían ser uno, cómo se hacía eso, así que iba a intentarlo.

Primero la respiración, y luego debía organizar mi cabeza, pero... cómo, no quería pensar en eso ahora, no, así que me dispuse a sentir mi respiración, cómo inspiraba aire frío que entraba en mis pulmones, llegaba al diafragma y tras unos segundos dentro, lo soltaba muy poco a poco, mientras intentaba unificar cuerpo y mente, las olas, cada vez más grandes, hacía que me notase que estaba toda mojada, me había abstraído del mundo durante unos segundos, miré el horizonte y vi la salida del sol, espectacular, cada vez que las olas rompían con las rocas, el agua me llegaba a la cara y el salitre hacía que me ardiesen los ojos y me hiciese llorar, no podía ver nada, no distinguía nada, sólo colores, volví a cerrar los ojos y volví a centrarme en mi respiración.

Cuando volví a abrir los ojos, le vi a mi lado, haciendo lo mismo que yo, cuándo había aparecido, de dónde había salido?? cómo me había encontrado??

Durante un momento me enfadé, en casa le habrían llamado, pero no quería perder este momento que era sólo mío.

Seguí mirando al infinito, con lágrimas en los ojos por culpa del salitre, recordé que la primera vez que me había bañado en mar abierto pensé: joder qué salada está, el molino de sal se debe haber estropeado y cada vez está más salada, pero era así, siempre había sido así.

Cuando por fin abrí los ojos, y vi el amanecer, noté su mano en la mía, me dijo, no te dejaré escapar, te fuiste sin decir nada a nadie, casi me vuelvo loco, me giré y ví en sus ojos lo que hacía mucho que no veía, AMOR, cariño, ilusión, se acercó a mi, me rodeó con su brazo, era reacia a una muestra de cariño de alguien que me había hecho tanto daño en los últimos años, pero tenía que darle una oportunidad, así que sentados uno al lado del otro, vimos amanecer mientras escuchábamos romper las olas contra las rocas y nos salpicaba el agua, pensé, podría morirme ahora mismo, ahora sí, noto como mi cuerpo y mi mente se han unido, era una conexión extraña, pero no quería dejar de sentirlo, así que me quedé quieta, con él a mi lado.

Cinco años

 Hola!!!

Parece mentitra, pero sí, ya han pasado más de 5 años desde qeu empecé con la medicación, casi 6 desde que salió todo, qué recuerdos, algunos buenos, la mayoría malos, pero qué mas dá.

Ya estamos en octubre, ya deberían haberme hecho la ecografía,  hoy es domingo, pues el jueves, toca aplastamiento de tetas, y ya estoy nerviosa, a 5 días y ya hace días que lo llevo pensando, estaré bien? habrá algo nuevo? depués del susto de este verano en que me salió un bulto en la axila "sana", se lo enseñé en foto a una amiga y me dijo que si me había tragado una pelota de pingpong, cuando lo haces todo bien o lo intentas, sólo quieres vivir tranquila, sin más sobresaltos, pero para qué, sería una vida muy aburrida, pues bien, esa vida la quiero.

Este año 2020 está siendo raro, desde que el 13 de marzo estipularan en España, el estado de alerta por el Covid-19, o Sars, o Coronavirus, lo llames como lo llames, es lo mismo, pensar que sólo quería pasar un año tranquilo sin más sobresaltos de los habituales, pues no, tuvo que llegar este y poner el mundo entero del revés, la de personas fallecidas que ha habido, hay y habrá, este virus se queda con nosotros un par de años como no nos lo tomemos más en serio, esperemos que no mute y no se propague a los animales en general ya sean de zoos o de compañía, porque los sacrificarán tengan o no el virus y adiós.

Estaba demasiado acostumbrada a estar sola, a hacer dentro de mis posibilidades las cosas de la casa según me levantaba, si estaba mal, desayuno y que no me tuviese que agachar a coger cosas o transladar cosas pesadas de un lado para otro, pero desde ese día, pocas horas puedo decir que he estado sola, otra cosa es que me sienta sola, sentirme, cada minuto y cada segundo del día o la noche, no hay más, y esto va para largo, ya que a mi pareja le han dicho que el curso 2020-2021 teletrabajarán, con lo que será peor para mí, no por nada, sino porque tengo que hacer las cosas según lo que él haga.

Sentirme sola, eso lo llevo sintiendo hace más de 3 años, sí, que tengas a alguien al lado, no quiere decir que te sientas bien o agusto, o como queráis llamarlo, hace 2 años cerré el blog, pensé que ya me había ayudado bastante, qué errada estaba y estoy, desde hace más tiempo que me siento sola, falleció Antonio, la pareja de mi suegra y su carácter todavía se agrió más, cada vez es peor hablar con ella, y ya no digamos con su hijo, mi pareja, tengo que pedir turno para hablar y aún así me pasan por delante, es más prioritario todo es más prioritario.

Digo lo que sea, y todo lo tergiversa para que yo sea la malvada bruja, pues bien, lo seré, seré esa bruja que si me quitan la medicación y me encuentro mejor, embalaré mis cosas y pediré un camión y a casa de mi padre, a la otra punta de Barcelona, pero es lo que toca ahora mismo.

Al principio me quejaba de que parecíamos mellizos, no nos separaban ni con espátula, pero 2 años después todo cambió, nos fuimos distanciando cada vez más y más, y tras casi 14 años juntos, parecemos extraños en la misma casa, no hablamos, sólo nos gritamos, él se pone en modo off y no escucha nada de lo que le digo y luego me dice que no se lo he dicho, pero de donde no hay no se puede sacar. 

Se lo dije a una amiga, y me dijo, eso ya lo dijiste hace 2 años, sí, es cierto, pero no pensé que mi salud se deteriorara tantísimo con la medicación, los dolores son lo peor, y desde hace un mes o así tengo calambres en las lumbares, lo que no me hace la vida más fácil.

No recuerdo si os comenté que llegué a tomar más de 30 pastillas diarias, pues bien, las fui dejando poco a poco desde hace unos 20 meses o así, casi 2 años, o más? esta afasia va a acabar conmigo, pero ahora ya sólo tomo 5, y todos ansiolíticos.

Ojalá que esta revisión salga bien, me quiten esa pastillita naranja tan pequeña y que ha hecho que desarrollase todas las enfermedades autoinmunes que un cuerpo puede desarrollar, o tal vez pueda más, pero espero no llegar a más.

Siento esta entrada tan caótica, pero, hacía semanas que quería escribir, y por una causa u otra, la fui posponiendo y según mi memoria, así he escrito.

Un beso

Por qué yo? Porqué a mi?

Esta es la pregunta que se agolpa en mi cabeza desde hace tiempo, nunca fui una persona egoísta, siempre he pensado en los demás antes que en mí misma, dejé de tener vida con apenas 20 años y me involucré (no es la palabra que debería estar, pero mi afasia, me juega malos momentos) en sacar una familia que yo no había formado, sino que la había formado mi madre y mi padre, y sacarlas adelante, mi hermana estudiando y mi madre, bueno, prefiero no hablar de algo que me sigue doliendo, y mucho, a pesar de los años que han transcurrido.

En este día se me agolpan todo lo vivido en los últimos 5 años, y yo, viéndolo como si fuera una película, cuántas veces pensé que no podía seguir, que preferiría no estar a seguir sufriendo, tantos recuerdos, sobretodo malos, aunque creo que los pocos buenos, los superan, o eso espero.

Siempre teniendo que estar con una sonrisa, a pesar de no estar para tontería, yo, sonreía, no quería que nadie me viese flaquear, porque eso significaba que las personas que me veían se lo permitirían, y eso es una de las cosas que yo no quería.

Desde pequeña, algunas de las ancianas del pueblo me llamaban Amalia, como mi abuela, a la que sólo podía ver en una foto en el comedor, y yo pensaba, si no me parezco en nada a ella, pero esas personas, habían conocido a mi abuela en sus años mozos y cuando falleció...

Por eso a los 30 ya me puse en manos de los médicos para que me hiciesen pruebas preventivas, pero al ser tan joven, sólo me hicieron una ecografía y bueno, nada, todo bien, mucho tejido adiposo (grasa) pero todo bien.

Nadie sabía lo que me esperaba 10 años después, cuando ya empezaron a hacerme las mamografías de prevención, pero todo bien, hasta un día como hoy, sí hoy, en que me tocó la lotería, entonces no sabía que completa, sólo de un pecho, pero qué bulto más feo, no me dolía, sólo deformaba el pecho.

La llorera que me pegué cuando me lo vi, fue, pero había que hacer de tripas corazón y hacer lo que se debía hacer en estas fechas.

Nunca me gustaron estas fechas, bueno, miento, no me gustaron a partir de los 18 años? no recuerdo desde cuándo dejaron de gustarme estas fechas.

Recuerdo que yo era pequeña, por aquel entonces mis padres tenían un bar y como mis tíos y sus parejas con mis padres y mi hermana y yo, no cabíamos en el comedor de casa, pues se celebraba la cena de nochebuena en el bar, qué recuerdos más, no sé si decir bonitos, apenas recuerdo risas y que me daban un benjamín de cava, y yo en nada y menos me lo había bebido.

Supongo que la vida hace que cada uno siga su vida, mi tía se fue donde destinaron a mi tío, y mi otro tío materno, estaba en casa, junto con mi abuelo.

Después de esos recuerdos, apenas unos años en los que comíamos gambas y nos poníamos moradas y sobretodo con el suquet, que acabábamos con el pan, y lo mejor, acabábamos con una de sal en la boca, pero esos si fueron años más o menos felices, o por lo menos lo intentábamos.

Ahora no me apetece celebrar nada, para mí son días en que hay fiestas, os puedo asegurar que apenas recuerdo las fiestas, como anécdota no recordé que el 6 de diciembre de este año que fue viernes, era festivo, me acordé por la tarde que estaba hablando y de repente se me encendió la bombilla.

Ahora mis días al ser todos iguales, a veces me tienen que recordar que es festivo tal día o que mi pareja estará en casa esos días, cosas tontas, pero yo sigo haciendo lo que puedo, los dolores pueden conmigo.

Así es como me veo, grinch total.

Un besito y que paséis unos buenos días.

De vuelta?

Hola!!!
Hace un año que decidí cerrar el blog, no sabía si sería de forma provisional o definitiva, sólo estaba y estoy cansada, todos o casi todos se atreven a decirme que todo pasará, que me dé tiempo, pero después de más de 4 años de pasar el cáncer, sigo empeorando y he notado que me faltaba algo, sí, me faltaba el poder expresar lo que siento, cómo me siento, porque cuando empecé a escribir sobre esta lacra no sabía si podría ayudar a alguien o no, pero parece ser que a alguna persona le fue bien el que yo hablara de forma normal, como si fuera una enfermedad normal, porque en realidad lo es, sí, vale es un tratamiento muy agresivo, pero mirad a vuestro alrededor, e igual que miráis a cualquier persona que está resfriada y sigues viendo a personas estornudando, o pasa lo mismo cuando ves a alguien con el pie escayolado y sólo ves pies o brazos o alguna extremidad escayolada, de verdad no habéis reparado en esas nimiedades que para nosotros son cosas que pasan, pero para los que lo pasan, es algo duro.
Pues bien, no me comprometo a nada, ni por obligación ni por nada, sólo sé que durante los 3 años que estuve publicando aquí me sentía un poco más realizada, puede que sea una tontería mía, pero es mi tontería.
Así que sólo os quería contar que estoy de vuelta, que tengo muchas ganas de coser, a ver si mis lumbares me dejan, y la pareja me hace un hueco en el estudio para poder irme para allá, ya que sino, no sé dónde colocar nada.
Hasta ahora, llevo casi 2 años tejiendo para diseñadoras extranjeras, excepto a un par de españolas, el porqué, me vais a matar.
Recuerdo que hace un par de años, me apunté al Mkal, vamos un tejemos juntos por partes de Westknits, y yo no me enteraba de nada, le pedí a una amiga que me lo tradujese, vamos lo imprescindible para seguirlo, y la pobre andaba estudiando y viajando a hacer exámenes, así que se le olvidaba y yo, por no molestar, lo dejé, ahora que lo pienso, nunca lo hice, jijiji.
Ahora de los patrones de tejido que no me entero son los de español, vamos, para pegarme un tiro o no? estoy tan acostumbrada a leer los patrones en inglés, lo intenté en francés, pero como siguen sus propias siglas, no me enteraba, pero eso los haré porque no me gusta dejar nada o casi nada a medias.
Por ahora os dejo, agradezco comentarios, tanto buenos como malos, de estos últimos, espero aprender.
Besos

Renovarse o morir

Hola,
Espero que todos estéis bien, llevo... no sé ni cuántos meses sin publicar, 5 meses!!

Estoy pensando en cerrar el blog, total, ya no escribo en él, a nadie o casi nadie le interesa ya lo que escribo, mis últimos achaques, es normal, parezco el programa ese de la tele que sólo dan desgracias.

5 meses, han dado para mucho, lo peor para mí, el fallecimiento de Antoñitu, aunque no era nada de sangre ni mía ni de nadie del entorno, para mí fue como un padre, y la verdad que le extraño mucho, una de las cosas que no quería hacer este verano, es volver al pueblo, pero lo hice, y en qué mal momento, hay personas que llevan estas cosas de otra manera, para mí es un hueco en mi corazón que está ahí y que duele.

Como buena, o por lo menos para mí, la tercera Itv del Cáncer pasada, no con nota, ya que cada vez me duele algo nuevo y me detectan alguna enfermedad o bien que he oído hablar, y que nunca pensé que me ocurriria a mí, o bien que no tengo ni idea de lo que es, pero aquí sigo dando guerra.

Las personas que me 'conocen' saben que, no es que sea débil (de salud sí) pero saben que si necesitan ayuda, ahí me tendrán, a cualquier hora.

Otras personas piensan que como he pasado de todo, no tengo corazón, pues sí, lo tengo y muy sensible, no sé si por todo lo que he pasado en mi vida o porqué, intento ponerme una coraza, pero, la atraviesan con palabras que dañan aunque no lo crean, pero no voy a pelearme con todo el mundo, sólo quiero vivir en paz.

Hoy sería nuestro 12 aniversario, pero no ha sido, simplemente, no hay nada ya, y yo lo único que siento es que he perdido con esta persona 12 años de mi vida, igual que con mi familia, que mientras pudieron sacarme todo lo que quisieron, ahí estaban, pero cuando ya quería vivir mi vida, adiós muy buenas, y eso fueron otros 12 años, así que llevo perdidos más de la mitad de mi vida.

Supongo que al final cerraré el blog, o simplemente lo dejaré para mí sin que nadie pueda leer lo que escribo, no sé, ya veremos qué va pasando.

Si alguien lee esto, déjame un comentario, aunque sea un punto (.) para por lo menos saber que alguien lo lee o lo ha leído, y si no, no pasa nada, de veras.

Un beso

Enfadada con el mundo!!!! 🤭🤭🤭

Hola,

Hace tiempo, vamos, desde finales de año, que os quería contar muchas cosas, pero han pasado tantas, por dónde empezar.

Supongo que por el título de esta entrada. No es que esté enfadada con todo el mundo, pero... empezaré por el principio.

El año pasado, ufff cómo suena decir el año pasado, y de este año, han pasado más de 4 meses. Durante el año pasado, cuando empezaron los dolores, yo no sabía qué hacer, qué decir, qué pensar, cada vez me encontraba peor, los médicos, sí tienen una lista de espera, pero que te pongan urgente y que el comité de nosequé diga que mirarme un codo, teniendo en cuenta que el otro brazo es como si no existiera a la hora de hacer alguna cosa, no coger pesos, no hacer más de lo que pueda, ahí sí me cabreé y mucho, no era urgente, y yo cómo iba a esperar más de 6 meses. Bueno, no lo vuelvo a explicar, ya en su día lo comenté. 

Cada vez, me iban doliendo más cosas, empezó por el codo izquierdo, en la rehabilitación, el codo derecho, y ya más adelante, poco a poco más articulaciones, músculos, todo, me fue increíble notar cómo cada día me dolía más todo el cuerpo, la gente, la gente, qué mal hace la gente hablando de lo que no sabe, qué impotencia me entra muchas veces por intentar ser educada, no gritarle cuatro verdades, pero en este mundo hay gente para todo, y a mi me ha tocado la mejor del mundo y parte del extranjero.

Volví al Reumatólo, traumatólogo, cirujano, ufff tantos médicos, sálas de espera, tantas decepciones. 

No sé cómo con 44 años, me pueden decir todos los médicos que no hay nada que hacer, tómate esta pastillita, pero que no me hará nada, otro, que las hernias no están para operar y yo, 'quieto paraooooo' quién ha dicho de operarse??? noooo, yo lo que quiero es que me quiten un poco el dolor, pero entre las 3 hernias, la que está desviada y las almohadillas que ya no existen, que toca vértebra con vértebra, ufff.

Así que, cuando yo ya creía que no podía ir a peor, decidí que ya era hora de mirar más por mi, hacía meses, una amiga, me había dado el teléfono de su fisio y yo, hasta que no acabase con todos los médicos, sus resultados, o más bien, sus dejadez para conmigo, no quería influir en nada.

La primera sesión, fue todo papeleo los 10 primeros minutos, la pobre me dijo, no puedes tener más cosas, no, y yo, qué le voy a hacer, lo quiero todo para mí, no quiero dejar nada para nadie. Me tocaba ir todas las semanas, hsta la décima, que no acababa de encontrarme mejor, no dijo que la espaciásemos primero 10 días y luego, 2 semanas, y hasta ahora, ya llevo 4 meses y he mejorado muchísimo, ahora tengo que estirar, andar, pero eso, cuando la ciática me deje, claro.

Hace como un mes, fui al médico de cabecera, y le dije que ya estaba harta de tanta pastilla, tomaba por aquel entonces, más de 30 pastillas al día, con 44 años, madre mía, le dije que estaba harta, que no me hacían nada y que la de la fibromialgia que no me hacía nada, la dejé porque me dió la rea gana, sólo se lo dije a la médico para que lo supiese, con las demás, dije que las quería ir rebajando, poco a poco, hasta que las eliminase, un mes después, noto la falta de mi pastilla de la espalda, la morfina no se va así como así del cuerpo, y la había reducido a la mitad las dosis, pero igualmente, se nota, os lo aseguro.

Prefiero tener dolor a ser una zombie, una ameba, un ser que no sabe pensar, no era lo mío, y por eso desde principios de año, o más, desde finales de año, vamos, por el 26 de diciembre, no paro de meterme en saraos y más saraos, pero, sabéis qué es lo que pasa??? que ya me he cansado, echo de menos la costura, sí, la echo muchísimo de menos, pensaréis qué tiene que ver la costura con todo, quienes ya me conocéis, sabéis que yo empecé en la costura, pero en septiembre del 2014 y más el día de la lotería de navidad de ese año, todo cambió, sí he ido cosiendo, pero eso os lo contaré otro día.

No entiendo cómo con 44 años te pueden decir que no hay nada que hacer, y mi calidad de vida? y yo? qué tengo que pensar? qué hacer? si vivo 20-30 años más, qué tengo que ser una persona que dependa de otras, no, me niego, ahora volveré a tener dolores,, pero notaré que estoy viva, que aunque me siga levantando con diferentes dolores, haré lo que pueda, el día que pueda, no hay otra, y si no puedo, pues no lo hago, esa es la nueva filosofía de vida, no se puede hacer nada más.

Esta es la vida que me ha tocado vivir, y qué remedio me queda que seguir viviendo. Aunque también pienso... que ójala le hubiesen dado esa oportunidad a otra persona que tuviese más razones que yo, pero, no, con todo lo que he pasado en mi vida, y sigo... no sé cómo, pero sigo aquí.

Bicos

Estas vacaciones... de verano

Hola de nuevo,

Bueno, no sé si os acordáis de lo que os comenté antes de vacaciones, que no tenía nada, y de repente, tenía un montón de cosas, me apunto a un bombardeo.

Lo sé, tengo que poner las fotos, otra vez, no sé qué he hecho, pero han desaparecido, y como tengo un informático en casa, le pregunto y su respuesta, volverlas a poner una a una, poco a poco lo iré haciendo, pero tranquilidad, porque seguramente no son las fotos que había antes, sino unas parecidas, o ni eso.

Empecemos por lo que me traía de cabeza, el chal del slow knit club, Manel, como no sabía qué regalarme para mi santo y su madre tampoco, pues me metieron allí y qué proyectos más bonitos. El primer chal, tenía mala pata, me había llevado al pueblo, una maletita con todos los proyectos que tenía en marcha, algunos de ellos, ya dijeron el material para el mes de agosto, así que lo preparé todo y para Zamora, llegamos el domingo 7 por la tarde/noche, fuimos con otro coche con unos amigos y en león nos separamos.

Bien, llegué toda mareada, no sé si del viaje, tanto entrar y salir del coche, pero llegué que parecía que estuviese borracha, así que ese domingo no hice nada, tampoco me daba para nada.

El lunes y siguientes días, programé estar de relax a ver si se me pasaba el mareo de marras, me pongo a hacer el Chal del club y zas!!! no sé cómo medí, que me quedé sin azul, y allí no me había llevado más porque lo había utilizado en el otro, el Chal médula de Merino Feroz, así que ni corta ni perezosa, con el móvil, que por muy iphone que sea, no es lo mismo que un ordenador de mesa o un portátil, tuve que hacer un pedido, sí, ni que no tuviese lanas en Barcelona, de esa no, claro, pero o hacía un pedido para acabarlo, o me quedaba a cuadros, así que me metí en la web de Lanas Alpaca, estas que había utilizado en este chal eran de OvejitaBe, y el azul era de Lanas Alpaca, así que primordial, el azul, luego fui haciendo pedido para proyectos que tenía en mente, no iba a comprar en ese momento, pero ya, aprovechaba los gastos de envío y pedí la lana para hacer 3 cuellos y no sé qué más, la verdad, que las otras fueron porque me apetecieron. Lo sé, y según una amiga se me conoce por #notengoremedioylose, pero cuando veáis el chal, ya me diréis, ya.

El problema de un pueblo que no tiene nada de nada a parte de huertos, iglesia, es que o te lo llevas todo, o no hay nada que hacer, para bloquearlo me subí a una cama que no usaba nadie, puse unas toallas y a hacer le vudú al chal, pobre, pero lo terminé, os pongo alguna foto, pero no me miréis mucho que estoy... de andar por casa. 

             

Como veis en las fotos, me sacaron, un poco..... no sé ni lo que estaba haciendo con el chal, supongo que quería que se viera de todas las formas y maneras, me gustó mucho, aunque reconozco, que tuve que deshacer muchísimo, a la que veía que me faltaba un punto o me sobraba, a tirar de la hebra!!!

Bueno, bueno, había empezado también el de Merino Feroz, el Chal Médula, iba tarde, como siempre, pero me lo llevé todo para ir haciendo, la mala pata, que cuando ya lo había terminado y culpa de bloquear a la 1 de la mañana que no me di cuenta de la forma que le hice, o que me dejó hacerle, más bien, la segunda sección, sí esa azul, no estiraba, está tan apretada, que me quedé con un mal sabor de boca, ahora mismo, lo tengo aquí a mi vera, para cuando acabe lo que estoy haciendo, tirar de la hebra, hasta esa sección, mirad que me costó lo de múltiplo de x +3 puntos o múltiplo de x - 5 puntos o lo que fuera, para mí fue un descubrimiento, lo podíamos hacer lo grande que quisíeramos, siempre y cuando siguiésemos esas reglas, ainsss qué tortura china fue eso, pero bueno, quedó bonito, ahora os pongo las fotos, pero no quedó como debería haber quedado, es una especie de rombo, me callo y os pongo las fotos.

    Como veís, salgo haciendo el tonto, como no, es mi sino, pero no me acababa de convencer, lo había hecho colorinchi, como dicen ellos, pero, no me acababa de convencer y no me acaba todavía hoy.

En el Club, por ser agosto, Sonia Desmadejada, propuso hacer una bolsa de labores, me gustó el culo o base y luego la alternancia de puntos, me había llevado lo que pedía, y al final lo acabé, el cordón, cogí uno que tenía mi suegra por ahí y la verdad, me gustó mucho, no descarto hacer más, una por cada labor, nooooo, por favor, entonces estaría esto lleno de más bolsas, no no, con esa y puede que otra, puede, la verdad, la use algún que otro día como bolso de mano, me gustaba cómo quedaba, los colores, mis colorines, así que si quiero usarlo como bolso, sólo faltaría ponerle un forro, más que nada para que no cediese.

También me había apuntado a Kal de Les Jardins de Juliette, un chal semicircular precioso, en este caso, tengo que decirlo o reviento, el hilo que usé fue el Spring Rainbow de Katia, cada x metros cambia de color, bueno no cambia, son cuatro cabos y cortan uno y hacen un nudo, dónde se ha visto eso?? cuando lo vi, casi me da un pasmo, pensé, bueno, es el primer cambio de color, no pasa nada, se les habrá acabado la bobina, qué equivocada estaba, por cada hebra, hace 4 cambios y por cada cambio a más fuerte, había creo que otros 4, vamos, más o menos 16 nudos, acabé con un cabreo monumental, ese lo terminé en casa en Barcelona, pero lo acabé con, un mal sabor de boca, y todavía tengo 2 bobinas más de ese hilo, pero la verdad, Katia no es barata y que te hagan esto, bueno, dejémoslo que al final, me cabreo más todavía.

               

 Reconozco que quedaba bonito, cada cambio hacía una sección, pero no me gustaba cómo lo había hecho la marca del hilo, o podían avisar, digo yo.

          

Y como no, proyectos que no empecé en su día y que a estas fechas, ni lo he mirado, los calcetines de Merino Feroz, me apetecía y me sigue apeteciendo mucho hacer calcetines, pero el tiempo, no sé cómo acabo sin tiempo para nada, y eso que en vacaciones dices, has salido, pero que va, no me encontraba bien, estaba muy cansada, me dolía todo el cuerpo y apenas salí de casa, tanto de mis suegros como de mi padre, no me apetecía.

Me había llevado para acabar, un proyecto de Punto de Cruz, para hacer un conjunto de Costura, muy bonito, pues ese, ni lo toqué, tal como fue, volvió, sin tocarse, pero hubo otro, que me sorprendió ya que puso un bordado monisimo, pero que pasaba?, que sólo me había llevado lo que tenia entre manos, dos hilo y la tela cortada. Así que hice un pedido con los hilos básicos que necesitaba y tela, como no, me gustaba mucho el bordado, pero cuando me ponía fuera, como no había nadie que le hiciese caso, esa cosa negra que me ponía su hocico en el bordado, quería mimos y como no me pude resistir, pues lo dejé y a darle mimos, pero también tengo que decir una cosa, que en cuanto siente a mi padre, me abandona y como esté Manel, yo, ni existo, pero mi padre se había ido a buscar algo y Manel estaba haciendo unos ejercicios para la rodilla, así que quería aprovechar la tranquilidad para bordar un ratillo, qué equivocada estaba...

No me digaís que no os derritiríais con esa mirada de pena, y yo, Pumba déjame por favor, un ratillo, pues nada, y así sigue el bordado, ni lo he tocado desde que volvimos.

A mi padre y a mi tio, les había regalado un jersey a cada uno hecho por mi, mi padre me había dicho que no le gusta el cuello, así que se lo hice en pico, y el de mi tio, pues no pensé en preguntarle y ya lo había hecho de cuello vuelto, así que me esperaban para verano, hacer una pequeña modificación en el cuello de mi tío, y oye, no quedó mal, creo.

   

Como veis, el cuello era bastante generoso, así que tenía que descoser hasta debajo de la sisa y volverlo a hacer, luego para que no quedase tan desigualado, lo lavé y lo puse en plano en una mesa de piedra que había hecho mi padre para los días que hiciese bueno, comer fuera, pero con esa calor, sólo salíamos si era estrictamente necesario, jijijiji

El gris jaspeado, el de mi padre, lo retoqué también un poco y lo lavé también para que no se notase el cambio de tensión y esas cosillas.

Lleva un año, esperando en los mismo tonos pero en marron a que le meta mano, es que soy un auténtico caso.

Y creo que esto es todo lo que hice en mis vacaciones, bueno no, mi suegra, como no tenía tiempo, me pidió un favor, aleluya!!!!, es de esas personas que no dicen nada, que le acortase unos pantalones y claro, cosiese los bajo, 3 pares, ni más ni menos, así que, como con la singer de cabeza negra me tiene manía, los cosí a mano, y no quedaron tan mal, creo yo.

Y ahora sí, ya he acabado la entrada, lleva casi 3 meses abierta, tenía un problema, dejaba el navegador de internet abierto, y  claro, no me cargaba las fotos, hasta que lo cerré y cuando vino Manel, ya funcionaba, y era lo único que había hecho.

Y ahora sí, ya me despido por este año, ha sido muy caótico, la verdad, pero no puedo hacer otra cosa que seguir subsistiendo como pueda, y parece ser que estoy haciendo una tradición en mí, que a final de año, hago la entrada de lo que hice en verano.

Os deseo de corazón que el próximo año sea muy venturoso para todos, que seaís buenos y que os de mucha salud, yo, hasta ahora es lo único que pedía, a partir de ahora, ni eso voy a pedir.

Feliz 2018 amigos

Espero el año próximo me sigáis leyendo y si queréis dejarme un comentario, ya sabéis, podéis dejarlo sin ningún problema.

Un beso

Y vamos para Bingo!!!! Línea primero???? 🤔🤔🤔🤔🤔

Buenas,

Espero que estéis bien, yo, como no, me van saliendo más cosas y después de un año, hago línea? o se puede cantar bingo directamente, la verdad, como no soy jugadora, no sé, aunque tampoco me interesa mucho el juego, a veces echo una primitiva o lo que haya más bote por ser un día especial, pero nada más, no suelo ser jugadora de esas que cada semana, no, y muchas veces se me olvida mirarlo, y cuando paso por una administración pienso, me lo he dejado en casa y vuelta la rueda , si paso no lo llevo y cuando lo llevo o no paso o está cerrado, esto último es lo que más me suele pasar, la verdad.

Ya me voy por los cerros de Úbeda, si es que, como bien me dijo una amiga, se me conoce por el #notengoremedioylose, pero qué le voy a hacer, soy así, veo un hueco y en vez de seguir recta, cojo el atajo y al final no llego, tengo que volver para atrás y volver a coger el camino.

Todavía estoy asimilando la última noticia que me dieron hace casi 10 días, no es nada del cáncer ni sus muchas consecuencias, todo eso está bien, y por ahora, controlado, pero claro, hace un año o así, empecé con dolores, pensé en aquel momento que debía tomarme las cosas con mas calma, pero quién lo hace?? yo soy incapaz, cuando quiero algo, lo quiero ya, es uno de mis inconvenientes, pero poco a poco me iba doliendo más todo el cuerpo, articulaciones, fui al médico y lo único que fue capaz es darme ella primero analgésicos y cuando ya no podía hacer nada más me derivaba, y... el que espera, desespera, madre mía, un día que fui a rehabilitación, justo hacía 2 días que me empezó a doler el codo izquierdo, el único hasta ahora potable, ya que el brazo derecho, debido al Linfedema, pues no puedo coger peso ni nada, aunque, ahora que nadie me lee, a veces no hago ni caso, no es que coga un saco de 25 kilos, que tampoco puedo ya que mis músculos se han ido atrofiando con el tiempo, pues bien, cuando acabé de ir a rehabilitación, me pasé de urgencias que está al lado, y esperé, se lo comenté cuando me llamaron y entré, el dolor que tenía y claro que necesito un brazo potable, cuando me dijeron que tenía Epicondilitis o codo de tenista, vamos, lo que me faltaba, se ve que cuando voy a comprar, como tengo que esquivar a toda persona, niño o lo que se tercie, de hacer movimientos repetitivos, de descargar el brazo izquierdo, va y me estaba cargando el brazo izquierdo, y yo... no puede ser, así que ponte una especie de muñequera pero en el punto del dolor para poder ir a la compra, médico, o lo que fuese. La médico de cabecera, cuando se lo dije, me derivó al reumatólogo, vuelta a esperar, porque si hace 3 años, la lista de espera era de 1 semana, este año, era de más de 7 meses, y eso que me lo ponía urgente, necesito un brazo, sólo uno, pero no, el médico que mira o visualiza los urgentes, dijo que yo no era urgente y me dieron hora para el 4 octubre, y os estoy hablando que era marzo, así que, me planté un día en Atención del Usuario, y como sé que las chicas o chicos que hay allí no tienen la culpa, se lo comenté, que con quien tenía que hablar, a ver, llevo todo el día el brazo derecho con la manga compresiva y el guante y el izquierdo con esa cosa que llamo muñequera de codo, con toda la calma de la que fui capaz, hablé con la chica, y le enseñé que no es que me lo estuviese inventando para colarme ni mucho menos, pero cómo iba a hacer mi vida normal si mis brazos no estaban bien?? La pobre al mirarme, lo comprendía, y me dijo que ella no podía hacer nada, sólo mirar si habían anulado alguna visita y podía dármela, pero eso no me solucionaba nada, sólo adelantar la visita, 2 meses? buenos son, pero qué me iba a hacer?? me lo miró y me dió para el 25 de agosto, y yo, pues vale, la pobre, se apiadó de mi y cogió mis datos del ordenador y me dijo que iría mirando a ver si anulaban alguna, pero que no me hiciese ilusiones, no, ilusiones ninguna, se lo agradecí, pero me vine a casa con una impotencia, que me puse a llorar, no podía ser que nadie pudiese hacer nada.

Seguí haciendo mi vida normal, cosía y cuando ya no podía más, me iba al sofá y de vez en cuando, me ponía la esterilla en la espalda, que esa es otra y hielo en el codo, unas semanas más tarde, me llamaron mientras estaba buscando una cremallera entre todos los cachivaches que tengo en la leonera, la chica de Atención al Ciudadano, me quedé un poco, flipando? alucinada? que me llamaba para ver si me iba bien ir mañana a las 11 de la mañana que no me podía enviar carta ya que no llegaría, y yo no me lo pensé, mañana no tengo médicos, ya tengo uno, le di un millón de gracias, y pensé, todavía queda gente buena en este mundo de locos.

Llego el día y la hora y me presento, el doctor muy rudo, me dijo que antes de infiltrar, me derivaba a hacer rehabilitación a ver si me iba bien, bueno, algo era algo, me todo unos puntos y algunos me dolían más, otros menos, no entendía nada, pero bueno, por lo menos iba encaminada.

5 semanas más tarde después de empezar la rehabilitación, generalmente son 3 semanas si vas cada día, Manel había pedido las vacaciones, todas las que le tocaba, 5 semanitas, ya que con 3 ir a Zamora, a cerca de La Toja a ver a mi padre, vuelta a Zamora y luego Barcelona, era un locura y luego se quedaba en casa en navidades sin hacer nada, pues se las cogió todas, a lo que iba, me dijeron que estuviese hasta el viernes, yo sabía que me tocaba hacer las maletas, etc, preparar todo, vamos, así que le dije a mi fisio que me diese el alta el jueves, no quería ir ahogada, siempre pasa algo para que nos pongamos histéricos, y este año no iba a ser diferente.

En esas semanas de rehabilitación, con el bochornazo que ya hacía, Manel me dejaba allí y yo me llevaba algo para hacer en un parquecito que hay allí y luego ya iba a hacer la rehabilitación, corriente, ultrasonidos en agua y ejercicios, en la última semana, noté que me había fastidiado el codo derecho, ya que tenía que aguantar la mano derecha para arriba y luego para abajo, cuando ya me dio el alta, pedí hora otra vez, para el 15 de noviembre, pufff con el dolor que tenía la única opción viable era el hielo, así fue, nos lo llevamos todo, cada vez tenía más dolores y me podía mover menos, se me quedaba enganchado el nervio ciático o lo que fuese y no podía andar, pero yo iba a comprar igual, sino, quién iba a comprar???

Después de llegar de vacaciones, ronda de médicos, pruebas, y más médicos, con eso ya nos plantamos al deseado 15 de noviembre, y me ve el reumatólogo que me vió antes y le dije que no había mejorado, sino que encima me dolía la cara interna del brazo derecho, el del Linfedema, se me quedó mirando con cara de.... no sé ni con qué cara, la verdad, me hizo sentarme en la camilla, me tocó los dos codos, las cervicales, caderas, rodillas y no sé qué más, sólo sabía que me había hecho mucho daño, le dijo a la enfermera que no me iba a infiltrar, y yo nooooooooo, quiero tener un codo bien, por favor, pues nooo, sin anestesia para poder asmiliar la noticia que me esperaba, tengo una enfermedad que se llama Fibromialgia, eing??? por eso me duele todo??? y qué hay para paliar los dolores, por amigas que la tienen diagnosticada, pues sabía que no había curación, me dió una medicación, 4 semanas tomándolo por las noches y 3 semanas sin, para que el cuerpo no se acostumbre, y yo, ya está?? la verdad, no sabía que esperar, no sé, algo, pues nada, adiós muy buenas y que me vea el de cabecera. El camino a casa lo hice andando, hacía buen tiempo y no quería ir en el Bus, quería tiempo para asimilar lo poco que me había dicho el médico.

Cuando llegué a casa, estaba tan chafada, que no quería hablar con nadie, no tenía hambre y eran casi las 3 de la tarde, pero comí, no puedo saltarme ninguna comida, me guste o no, así que ya más tarde, tengo un grupo de amigas de Whatsapp, bueno en realidad tengo varios, por zonas, vamos, y sabía que una sabría qué hacer, ya que tanto ella como su marido están puestos en cosas naturales y a parte que el marido es fisio, pregunte, alguien sabe algo de la Fibromialgia?? todas respondieron que no, excepto esta chica,  me dijo que... "M jesus, lo poco que se, y me cuadra contigo, la fibromiálgia es autoinmune, de origen emocional, muchas, todas no, tienen el mismo patrón, mujeres que han sufrido mucho en una época de su vida, no han "sabido" por decirlo de alguna manera, gestionar esa emoción negativa y desemboca en fibromiálgia.

Lo de origen emocional, es para los terapeutas naturales, la medicina ortodoxa, te dirá idiopático." La verdad, cuando lo leí, me quedé chofff, autoinmune, me sonaba de la enfermedad que tiene Antoñitu, mi suegro, que también tiene una, pero es que no podía ser, otra? y qué tenía que hacer a parte de tomarme la medicación esa, una pastilla por las noches??? qué mas me faltaba?? Ese día fue un caos, esta chica me ayudó mucho y las demás también ya que estaba bastante de bajón, no tenía ganas de nada, intentaron animarme, pero, cómo se anima a alguien que, después de pasar un Cáncer bilateral (de los dos pechos), ahora por cómo estoy anímicamente, desarrollo otra??? las primeras palabras fueron, lo que te faltaba para el duro, pero tú que lo quieres todo???? No señores y señoras, no lo quiero todo, mi cuerpo lucha hasta consigo mismo porque n o sabe contra qué luchar, yupiii y lo que me quedaba, tenía otros dos médicos más en menos de 3 días laborables, así que al día siguiente fui a la otra.

Al contarle lo que me había pasado en los últimos años, no paraba de mirar la pantalla del ordenador, me dijo que sólo podía darme X, una hormona, cuando escuché esa palabra, sonaron todas las alertas, esta no me había escuchado o qué??? que lo que había pasado, el Cáncer era hormonal, pues nada, que no podía darme otra cosa, que estaba tomando mucha medicación y que no sabía qué darme, yo le dije que estaba intentando que me derivasen a la Clínica del dolor, pero nada, segundo médico y nada, eso sí me preguntó cómo me iba el tratamiento que acababa de empezar la noche anterior, la verdad, casi le grito que cómo me iba a ir, que acababa de empezar, una noche no sirve para nada, lo mismo que ella me había hecho, nada.

Tercer médico, mis amadas hernias, estaban ahí, muy monas ellas, estaba jugando con la ruedecita del ratón, yo veía algo, lo que parecía la médula espinal, en algunas vértebras había como una fractura, una raja que iba casi de lado a lado de algunas de las vértebras, y así un ratillo, me hizo sentarme en la camilla y yo pensado, éste, qué me va a hacer??? Los reflejos, me dio con el aparatito ese que parece un triángulo en un palo que en este caso era metal, me da en una rodilla, y de repente veo que casi le doy, qué susto me pegué 😳😳😳, casi le doy en toda la cara, y con la otra lo mismo, y yo, uis qué buenos reflejos que tengo, cuando acaba con los tobillos, me dice, las hernias no están para operar, a lo que yo le digo, que no quiero operación, sino que me palíen el dolor, y lo que venía era de chiste, me pregunta, desde cuando pierdes el equilibrio?? y yo, no te he dicho que lo pierda, pero sí lo pierdo y a veces me he caído y  no de mareo, precisamente, le miro de lado y le digo, como año y medio, más o menos, tengo que ir con mucho cuidado y cuando veo que me ladeo, intento agarrarme antes de caerme, y yo pensando, cómo lo sabe, pues bien, parece ser que puede ser que tenga algún nervio o lo que le de la orden del cerebro a las piernas, puede que estén pinzados en las hernias, todo era muy remoto, me harían una prueba para saber, que la hiper... nosequé, los tecnicismos me pierden, cada vez más, hiperreflejos, o algo así dijo... era un síntoma de ello, vamos que entre que me diagnostican una nueva enfermedad, otra me da por imposible, y el tercero, que puedo tener un nervio pinzado en alguna de las hernias.... vamos que más me faltaba????

Para colmo, tenía dentista para ponerme un implante, que fui posponiendo ya que estaba tan saturada de médicos que este que era el menos importante, lo fui retrasando, y cuando me ve me dice, si puede hacerme algo ayer, y yo, para eso he venido, no recordaba nada, absolutamente nada del primer implante, por lo que debió ir bien, pero nada, y yo preguntándole a la cirujana si esto me lo había hecho la vez anterior, y a todo me decía que sí, y yo, madre, qué mal estoy, hace un año y no recuerdo nada de lo que me hicieron.

Cuando acabó, me fui para casa e iba haciendo recopilación de todo lo que me había pasado estos últimos días, e, intentando recordar lo que me habían hecho la vez anterior, y nada, no recordaba nada, cuando vino Manel, se lo comenté y me dijo el que sí se acordaba, del suyo y del mío, que fue bien, dije, pues debe ser por eso que no me acuerdo de nada.

Comenté algo así, cómo me gustaría abrirme el cerebro y vaciarlo de cosas ya pasadas de tantas enfermedades, de todo, el no recordar nada, absolutamente nada del implante anterior, me traía loca, pero bueno, es lo que tocaba, fue bien, se archiva, pero por más que intentase recordar, nada, increíble, que la mente sea selectiva en estas cosas, sale bien, archivo. El Cáncer también estoy bien, pero no se archiva y me deja espacio para poder empaparme de la nueva enfermedad.

Es cierto, tengo un par o tres de personas que tienen esta misma enfermedad, pero me parecía un poco, no sé ni cómo llamarlo, preguntarles cómo les había ido al principio, qué tenían, vamos preguntar y saber cómo se iba a desarrollar esta enfermedad. Una amiga me digo, lo único que por ahora te dan es para que la enfermedad no avance y puedas tener una calidad de vida, pero no ahora, sino cuando haga efecto, en mes, mes y medio, y yo, bueno no me viene de ahí, tiempo, tengo, pero que nadie me diga que tengo que andar para que el cuerpo se active, yo soy la primera que quiere caminar y adelgazar, cosa que lo que estoy tomando del Cáncer no me dejará mucho, pero algo sí, espero, porque menudo veranito....

Eso sí, no conseguí que ninguno de los 3, me derivasen a la Clínica del dolor, así que ya pedí hora para la de cabecera y un mes y 3 día, yupiiii, esperar, ya no venía de aquí, pero, tanto tenía que esperar??? De ahí la entrada anterior, que el que espera.... desespera.

A ver si consigo poner el blog en condiciones, que me cargué todas las fotos, y a ver si encuentro dónde están, para volver a cargarlas, poco a poco irá estando otra vez bien, espero.

Qué os ha parecido?? no tenéis ningún comentario?? porque sean malas noticias para mí no os tenéis que dejar influenciar por eso y me podéis dejar algún comentario, lo que queráis, de verdad, no me voy a enfadar, es más, lo agradecería porque así sabría que este blog donde al principio era de costura, y mis creaciones, pasó a ser también el diario de una persona con Cáncer y, ahora las consecuencias, no dejéis de escribir por contaros esto, por favor, me gustaría saber si alguien lo lee, y le ha podido servir de ayuda, o si simplemente lo leéis y qué pensaís??? me gustaría saberlo.

Un bico grande grande

El que espera...desespera

Hola,
Cómo lleváis el comienzo del curso escolar???

Yo, para variar con dolores, y la ciática, ainsss, cuando se engancha no hay quién mueva ni la pierna ni pueda andar, y, ni siquiera puedo ir a comprar a la frutería de enfrente.

Ya pasada la 2a revisión, genial, todo bien, de no ser porque no puedo con mi alma, la observación del millón, te has engordado?? y yo toda chula le digo, sí, 20 kilos, ni más ni menos, por ahora, no puedo moverme, me duele todo, la espalda, las lumbares, la ciática, vamos que necesito un cuerpo nuevo, le comenté también, el bulto en la axila, y con cara de... no te puede pasar nada más!!!

Le comenté que llevaba desde febrero esperando una resonancia magnética de la espalda y que desde abril una gammagafría ósea, y en eso que me dice... porqué no has venido a mi?? con cara de... tonta? alucinada? no sé, la verdad, le dije que sólo quería que me enviasen a la unidad del dolor, para que revisen mi medicación y ver si es correcta, así que, ni corta ni perezosa, pidió ella misma una resonancia y una gamma, por si era de lo suyo, dijo.

Cuando llegué a casa, me dispuse a hacer algo de ella, estaba tan sumamente cansada, y además no sé porqué, después de todo esto, estar en un hospital, ya sea para que me vean, para hacerme pruebas, o de acompañante, hace que se me levante un dolor de cabeza insoportable, y la verdad, no lo entiendo muy bien eso, pero es lo que hay y ya.

Estaba tirada en el suelo del despacho, había quitado una caja con telas hasta arriba,  nos habíamos quedado sin wifi y yo, no sé ni cómo lo hice, me dejé caer entre la regleta donde estaba enchufado el ventilador y parte de la mesa, como pude, ahora más claramente que el SAI se había quedado sin batería y por eso estaba con un pitido, sólo me faltaba eso, así que lo apagué, intenté no sé cómo desenchufar y enchufar, no me preguntéis el qué, pero al final, el sai funcionaba y el wifi también, y en eso que me llaman, menudo momento pensé, ahí tirada en el suelo, con el móvil haciendo de linterna, a cogerlo.

Para mi sorpresa, me llamaban para hacerme la gammagafría a principios de octubre, flipando de hallaba, si había tenido la oncóloga por la mañana!!!

Al día siguiente,  ya eran las 9 y algo de la noche, nos disponíamos a cenar y me llaman, otra vez un número muy largo, qué querrían a esas horas, la resonancia, para principios antes que la gamma, no sabían si iba a ser con o sin contraste, así que 3 horas antes en ayunas, estaba alucinada, 8 meses y algo esperando por la del traumatólogo y la oncóloga en 1 semana, ni que decir tiene que cuando me mandó la primera, hace ya casi 3 años, tuvimos que retrasar el comienzo del tratamiento, precisamente porque faltaba la resonancia, la famosa vaca lechera.

Cuando nos dijo la oncóloga nos presentamos en el hospital, otra vez, eran las 2 y media de la tarde y todavía quedaba gente allí, los que tienen tratamiento, no claro, esos son los primeros para que vayan haciéndolo en la farmacia. Pasaba el rato y todos, y cuando digo todos, son todos, la secretaria, cerró el chiringuito, el aire, todo, en eso que la oncóloga abre la puerta y nos pide que entremos que no se ha olvidado, así que pasamos a otra sala de estar, cuando ya por fin acaba con la pareja anterior, entramos y dice que a parte de que, bueno, parece estar todo bien, he de decir que me tenían que haber hecho la reso de las dorsales y lumbares, y qué me hicieron??? cervicales y dorsales, si es que no se puede tener peor suerte, así que con toda su buena fe, dijo que ella de cuando estudió los huesos, parecía verse que tenía desgaste en las almohadillas de las vértebras, y la gamma no la había informado, pero fue por otro sitio y mi esqueleto estaba allí, me quedé con ganas de hacerle una foto a la pantalla, se notaba dónde tengo la hernia, así como la rodilla derecha tengo un punto, artrosis, vamos, otra cosa para el saco.

Hizo un informe para el traumatólogo, supongo para que me derivasen, pero yo ya había pedido hora, desde febrero, pues no había hecho nada, espera que espera y es cierto ese dicho de el que espera...desespera, porque es desesperante, ver cómo no te puedes mover, con sólo 43 años, gente que te dice, camina, pero cómo voy a caminar con la ciática enganchada?? si cuando me ha pasado yendo a comprar, me he tenido que sentar un momentillo y se me han saltado la lágrimas, pero hay que vivirlo para saber qué es ese dolor.

Desde antes de irnos de vacaciones, me estaba hundiendo, cada vez más y más, no podía moverme, pero iba a rehabilitación y cuando volvía lo hacía a pie, algo andaba, a mi paso, pero algo, pero la vuelta, fue muy dura, recuerdo días de estar llorando, sí llorando porque no soportaba el dolor de espalda o porque se me enganchaba la ciática y a cada movimiento de la pierna derecha me pegaba como un latigazo, así que, no tocaba más que esterilla, sí como leéis, esterilla a tope para las lumbares y ciática y medicación, cuando tocaba, y estamos en un veroño, que no se puede aguantar.

Pero bueno, ya sólo queda mes y medio más para que me visiten los médicos oportunos, es lo que hay, vamos, que tengo que mirar el calendario cuando alguien me dice de quedar o algún médico, porque la verdad, mi cabeza no da para más.

Tengo pendiente las cosas molonas que he hecho de vacaciones, aunque no he hecho ni un cuarto de lo que quería, pero eso, otro día, ahora sigo enchufada a la esterilla a ver si me alivia un poco.

Bicos
María

Este verano.... no tengo nada 😂😂😂😂

Buenos días por la mañana y buen dom!!!

El título se las trae, ahora sabréis el porqué, pero ahora lo pienso y no es cachondeo, es descojonante, perdón por las palabras, pero ahora lo entenderéis.

Me dolía mucho el codo izquierdo que de descargar el brazo derecho por no poder coger peso con el brazo derecho, pues me cargué el codo izquierdo, aunque fuera con carro, pero nada, sólo hacer movimientos repetitivos como coger una botella de refresco de 2 litros o cualquier otra cosa que hacemos normalmente repetitivo, pues bien, en un principio no tenía nada... jajajajajaja

Hace un mes no tenía nada que llevarme de vacaciones, y pensé, me haré el Chal Dracarys de Desmadejada de verano, por fin!!!, me haré un Chal Caracol para mí, yupiii y por fin, me llevaré los amigurumis de StarWars, había pensado y todo en envasar al vacío la floca, vamos el relleno, todo para que no abultase mucho, ya que suelo llevar una maletita muy mona, que está la pobre de tanto viaje, un poco perjudicada, y ya estaba rebuscando el primer libro, la primera en toda la frente, qué poco me conozco.

Unas 3 semanas antes de empezar Julio Desmadejada, si pincháis en el nombre, os lleva a su página y allí veréis todo lo que hace, el Dracarys es suyo, y bueno, publica que va a hacer un Slow Knit Club, vamos un club exclusivo en el que se hará Mistery Kals, todo misterioso, y a Manel le faltó tiempo para apuntarme, porque sabe que me gusta más un  sarao que aun niño un chupa chups, bueno, ya tenía uno.

Por otro lado estaba Merino Feroz, los seguía hace más de un año y no sé porqué los dejé de seguir, una amiga que habíamos coincidido en el Chal Caracol, y que tampoco le gustan los saraos (nótese la ironía con que lo digo) me comentó que también sacaban un Mkal y yo ni corta ni perezosa, pues venga, también me apunto, y van dos, sólo de lana o hilo.

Lana tenía de OvejitaBe!, me encantan sus lanas y además las tiñe ella misma, nos enseñó el proceso y yo me quedé 😱😱😱😱 cuando vi las cubetas donde había puesto el tinte, las lanas caliente todo y cuando se enfriaba, las cubetas tenían el agua limpia, como sacada del grifo, yo quedé con ella personalmente para que me diese las lanas, trabajaba no muy lejos y vive no tan lejos tampoco, que en un plis nos presentamos con el coche, además dió la casualidad que había coincidido con ella en el Taller de Sashiko de RosasCrafts, claro, yo me di cuenta, porque realmente, en todo el invierno no había salido prácticamente de casa y en un momento dije, chache, a esta chica yo la conozco, y efectivamente, pensé dónde había ido las últimas semanas, y voilà, allí fue, no podía ser en otro sitio, claro estaba.

Ya van dos, pero ahí no se quedó la cosa, del año pasado que no hice nada, me reenganché en enero a hacer a punto de cruz los meeses dela año, en castellano, quiero hacerles un montaje chulo a mis suegros para que tengan un bonito recuerdo, pero, reconozco que el año pasado con la radioterapia, el vestido de boda y alguna otra cosa de ganchillo, no me había puesto, así que decidí seguirlo este año ya que volvían a hacerlo.

Bien, hasta aquí, creía que podría con ello, pero luego saca Kris, una chica Portuguesa, el Sal Conjunto de Costura, más bonitooooo 😍😍😍😍😍, y claro, quería hacer algo así, ya sea para mí o para regalar, aunque creo que será para mí 🤣🤣🤣🤣🤣

Qué es un Sal?? pues es como un Kal, pero en punto de cruz, un bordar juntas, tejer juntas, crochetear juntas, todo en grupo, así que ya tengo el primero pendiente, jijijiji y eso que empezó el día 15, 😅😅 y claro ella misma nos preguntó qué nos gustaría hacer más adelante, navidad, halloween o que pusiésemos algo, yo de navidad, creo que ya iba servida, así que dije halloween, y eso que en casa nada de nada, pero bueno,  y dice que empieza el 1 de septiembre, y yo pensando, ahhhh, hay que enseñar los materiales para que te tenga en cuenta, porque muchas personas se apuntan pero luego no hacen nada, que también me ha pasado a mi, y al final, por una cosa u otra decides que no lo puedes hacer, o que ya no te apetece y ya no lo empiezas, a mi me da mucha rabia, empezar algo y no acabarlo, pero os aseguro que tengo 2 Ufos (algo así, cosas que hace tiempo tienes pendientes, no me hagaís buscarlo en ingles que es algo así como Unfinished Objects, vamos cosa que tienes empezadas y no acabadas) de esas tengo unas cuantas, pero no sé, me apunto a un bombardeo, estas siglas no sólo las utilizo en punto de cruz, sino en todo, yo por lo menos, hasta en costura, que todavía tengo mi capa del Cosemos Juntas de Juani, del grupo Tutorial/video Patrón y Costura, desde noviembre del 2014, madre mía hace casi 3 años ya, en noviembre los hará, pero he de decir que le hice 2 bien majetas a mi suegra, si veis en el blog, por noviembre o así estará, pero la mía, ahí está, cada vez que miro para la tele o para hablar con Manel, la veo, sí la tengo en una percha muy mona, en el comedor, supongo que para no olvidarme 😅😅😅😅😅

Y es que además de todo también me apunté a unos puntos de libros de estos rapiditos, que el árbolito se las trajo, creo que fue el que más tiempo me llevó, no por nada, sino, por subir, bajar, ufff qué mareo, ya sólo me queda uno, biennnn y lo acabaré, jajajaja

        

Os tengo que decir que Skarlett, este año se apuntó también a los Cose Conmigo, el primero fue una bolsa de playa y el segundo un tapete para la máquina de coser, que creo que al final creo que le pondré un pompon para los alfileres, porque al final acabo tirándolos por ahí y luego tengo que recogerlos, claro, jajaajaja, y como no, quiero hacerle algo parecido a la over, pero más pequeño, aunque el de residuos, mas grande, jijiji, aunque últimamente me está dejando mal con las costuras, y eso que la utilizo para todo, pero debe ser que no quiere trabajar, a ver si encuentro las fotos.

 De estas hice 5, para regalar, y personalizada con el nombre, así no hay peleas, jijijiji, lo que me gusta a mi experimentar con todo.

  

Intenté no sacar la parte de atrás porque está... lo podéis ver más o menos, pero intenté recortar las fotos lo máximo posible, es una costura que tenía pendiente y que hice en un día todo y al siguiente, sólo puse el bies, si es que cuando me aplico, soy un hacha, pero eso ocurre muy pocas veces 😂😂.

También estoy en el grupo Crea, enseña y comparte, para ser sinceras, aquí me pasó lo mismo que con Merino Feroz, los seguía, en este caso, estaba en el grupo, pero no hacía nada, así que me salí, y una amiga enseñó una bandeja, y volví a pedir a entrar, y esto es lo último que hice un guardaganchillos, que en mi caso hice uno para los ganchillos y otro para las agujas circulares, ya que ahora me he vuelto una fan de las circulares, el punto revés se me resiste un poco, pero con el derecho, voy voláaaa.

 Enrolladitos!!! qué poco ocupan

 Para las agujas circulares, buen tamaño      Y mis ganchillos, sólo son una muestra, jajaja.


Muchas personas me preguntan, qué cuantos duendes, gnomos, ratones o lo que se os ocurra tienes, pues ninguno, la verdad, todo lo hago yo, con estas manitas, sólo que ahora se me ha partido el día y parece que me cunde menos, el porqué, porque voy a rehabilitación y aunque escogí ir a las 10 de la mañana y me lleva Manel cuando va para trabajar y me deja cerca, ya que pega un soletón en el camino que me derrito, pues no os lo creeréis, si vengo a casa directa, llego sobre las 11:30 o 45 dependiendo si me duele la pierna, pero como me pare a comprar cualquier cosa, pues ya no llego a casa hasta casi la 1 del mediodía, con lo cual, para mí, sí es partirme el día, porque por la mañana es cuando yo aprovecho para coser un rato si me apetece.

       

Yo sé que no tengo tipo para ir de blanco, pero os aseguro que la tela es de topitos, son costuras de estas rápidas, si tienes el patrón de pantalón, lo único que tienes que hacer es hacerlos cortos, sólo que esa tela la compré hace un par de semanas, el sábado que me caí, madreee qué castañazo que me pegué y además me quedaba en el suelo, es donde suelo cortar, y me quedaba un trozo, lo suficientemente grande para hacerme un blusón así, cosido hasta la cintura y abierto, para ser una costura de esas rápidas, no está tan mal, pero hay gente que o bien tiene envidia porque corto a la bábala o no sé porqué, se empiezan a burlarse de la gente que me dice que está bonito, todo esto ocurrió en el grupo de Juani, a mí no me lo hizo, pero me da coraje que una persona que no enseña sus supuestas creaciones y que diga que tiene 30 años de experiencia en diseño, pues como que no me gusta que se le falte al respeto a personas que me digan que les gusta, a ver, soy la primera que dice que no me queda bien el blanco, pero necesitaba unos pantalones urgentes porque los otros estaban a lavar y aproveché para hacerme ese conjunto rapidito, y porqué corto en el suelo, porque mi mesa a parte de que es pequeña, está llena de telas pendientes de cortar, jijijij. El naranja a rayitas,  pues es un retal de tela que vi cuando estaba recogiendo la ropa, y que creo que tengo unos largos hechos lo sé un caso, pero soy así, las personas que me conocen, saben que estoy como un rebaño de cabras, pero creo que soy una buena persona, y esa cosa negra, es la primera ropa interior que hago, con el foe de StarWars que pedí a Ali, ya sé que no es lo mejor del mundo, pero es la primera que hago, supongo que poco a poco, me irán saliendo mejor, espero.

Pero no sé qué me pasa últimamente pero tengo muchísimas ganas, y eso que coso cada semana un ratillo, por eso de quitarme el gusanillo, pero ahora, es que tengo telas cortadas para hacerme una camiseta muy chula, y camisetas de camuflaje para manel, pero sabéis eso de.... y cuándo lo voy a hacer, porque el fin de semana, ya que está el niño en casa, intento estar con él, aunque los viernes que el teletrabaja, como tenga videoconferencias, a mi me echa del comedor, literalmente, grita tanto, que no oigo ni lo que pienso, así que intento tener algo cortado sólo para coser mientras el está teletrabajando, más que nada porque se me meten los gritos en la cabeza y luego hace pupa nena 😂😂😂 .

A todo esto, también tengo que decir, que la casa, limpiarla, poner la lavadora, tenderla, planchar, el lavavajillas, todo eso también lo hago, no os penséis que tengo a nadie, más que nada porque alguna personas me dijeron, ahora que tienes una pensión, te puedes permitir tener a alguien, y yo cuando me dicen eso, digo y para qué, el baño, lo hago en 5 minutos, porque la mampara le estoy intentando quitar la cal incrustada poco a poco, es un baño pequeño, en el comedor, entre ahora las pinturas de Manel, los libros de pan, ahora están encima de un mueble, por fin!! más que nada, los cambió porque quería abrir la vitrina donde tiene las minis que montó en su día sin pintar o a medio pintar, y era ordenar y cambiar los libros de sitio o no pintar, y ya porfin conseguí que volviese a pintar, lo malo, que ahora están las pinturas delante y debajo de la mesita donde hacemos todo, comer, estar en el comedor 😂😂😂😂, pero yo quería que volviese a pintar, no tanto jugar online, que yo no digo que estuviese mal, sino que con todo lo que hemos pasado, pues, pensé, que volver a los inicios de nuestra relación, cuando pintaba y todo eso, pues le vendría muy bien para evadirse, y lo conseguí, estoy muy orgullosa, parezco un pavo real porque ya ha acabado unas cuantas minis, y eso, queráis o no me da la sensación de que ya no está tan mal, aunque la procesión va por dentro, veis??? ya me he ido por los cerros de Úbeda, que por cierto, tanto nombrarlos, tendré que ir allí y de paso conocer a mi mami, esa persona que me adoptó y me quiere como una hija. Bueno a lo que íbamos, la limpieza, para tener que decirle a otra persona, por ahí no lo pases, por ahí tampoco, eso no lo muevas, y al final, limpiar 2 metros, el baño y la cocina, cuando no se está haciendo pan, pues la verdad, poco a poco, lo voy haciendo yo, y lo prefiero, porque yo sé cómo lo quiero, y tampoco es tanto, cuando me dejan los dolores, hago el baño, si me empieza a doler, acabo lo que esté haciendo y me vengo al sofá y así un día tras otro, porque no penséis que lo hago todos los días toda la casa, suerte si puedo hacer una estancia o un rincón, porque muchas veces, ni eso puedo, así que todo lo hago YO, no me gustaría meter a nadie, porque tengo la casa que es una leonera, literalmente, entre pinturas y minis de Manel, telas, hilos, lanas míos, pues la verdad, que no se puede meter a alguien para que no haga nada, así que cuando puedo, pues eso, lo hago yo y ya, Manel no me exige nada porque sabe que sino, yo lo tendría impoluto todo, pero si un día no he echo literalmente nada, no me dice y porqué no lo has echo, si estas todo el día en casa??? menos mal que he dado con una persona comprensiva, que al tener tantos dolores,  una no puede hacerlo todo en un día, y también dependiendo de cómo me levante, claro está.

También tengo en danza la manta de diferentes puntos, que la tengo paralizada, y no sé porqué 😝😝😝 y como no la Manta o para los pies de la cama de Star Wars, que ya lo dejaré para cuando volvamos de vacaciones, porque con tanto cambio de color, no me la puedo llevar así como así, porque me tendría que llevar por lo menos un ovillo de cada color, y claro, para mí, que esta ya la tengo que terminar sí o sí en casa, o me da algo.

Ahora voy a intentar poner fotos de todooooooo lo que tengo en danza, si encuentro las fotos, que esa es otra, me voy bajando todo, y como no haga la carpeta en ese momento, ya la he liado, pero bien liada.

Os preguntaréis porqué pongo la marca, pues bien, el año pasado, cuando estaba haciendo la manta de María Sommer, cuando la publiqué en Instagram, alguien cogió la foto y la twiteó como si fuera suya, sabéis cómo me enteré, María, la autora de todos los bloques, me avisó, yo, la denuncié a twitter, y cuál fue mi sorpresa, cuando me dijeron que no podían hacer nada, así que desde entonces, pongo esa marca, no por nada, porque mi trabajo me cuesta y no me da la gana, hablando mal y pronto, que se apropien de algo mío.

Supongo que me queda algo en el tintero, pero sabéis eso de "tú tienes todo el día para tí" y yo me quedo con cara de .... perdona???? yo hago todo lo de la casa, piensan que porque lleve la manga y la codera, pues no hago nada más que punto o las diferentes manualidades, pues no, os lo aseguro que no.

Y hasta aquí, creo que es todo, lo que me gusta un sarao, jajajaja

Biquiños grandessss!!!