miércoles, 10 de octubre de 2018

Renovarse o morir

Hola,
Espero que todos estéis bien, llevo... no sé ni cuántos meses sin publicar, 5 meses!!

Estoy pensando en cerrar el blog, total, ya no escribo en él, a nadie o casi nadie le interesa ya lo que escribo, mis últimos achaques, es normal, parezco el programa ese de la tele que sólo dan desgracias.

5 meses, han dado para mucho, lo peor para mí, el fallecimiento de Antoñitu, aunque no era nada de sangre ni mía ni de nadie del entorno, para mí fue como un padre, y la verdad que le extraño mucho, una de las cosas que no quería hacer este verano, es volver al pueblo, pero lo hice, y en qué mal momento, hay personas que llevan estas cosas de otra manera, para mí es un hueco en mi corazón que está ahí y que duele.

Como buena, o por lo menos para mí, la tercera Itv del Cáncer pasada, no con nota, ya que cada vez me duele algo nuevo y me detectan alguna enfermedad o bien que he oído hablar, y que nunca pensé que me ocurriria a mí, o bien que no tengo ni idea de lo que es, pero aquí sigo dando guerra.

Las personas que me 'conocen' saben que, no es que sea débil (de salud sí) pero saben que si necesitan ayuda, ahí me tendrán, a cualquier hora.

Otras personas piensan que como he pasado de todo, no tengo corazón, pues sí, lo tengo y muy sensible, no sé si por todo lo que he pasado en mi vida o porqué, intento ponerme una coraza, pero, la atraviesan con palabras que dañan aunque no lo crean, pero no voy a pelearme con todo el mundo, sólo quiero vivir en paz.

Hoy sería nuestro 12 aniversario, pero no ha sido, simplemente, no hay nada ya, y yo lo único que siento es que he perdido con esta persona 12 años de mi vida, igual que con mi familia, que mientras pudieron sacarme todo lo que quisieron, ahí estaban, pero cuando ya quería vivir mi vida, adiós muy buenas, y eso fueron otros 12 años, así que llevo perdidos más de la mitad de mi vida.

Supongo que al final cerraré el blog, o simplemente lo dejaré para mí sin que nadie pueda leer lo que escribo, no sé, ya veremos qué va pasando.

Si alguien lee esto, déjame un comentario, aunque sea un punto (.) para por lo menos saber que alguien lo lee o lo ha leído, y si no, no pasa nada, de veras.

Un beso

lunes, 7 de mayo de 2018

Enfadada con el mundo!!!! 🤭🤭🤭

Hola,

Hace tiempo, vamos, desde finales de año, que os quería contar muchas cosas, pero han pasado tantas, por dónde empezar.


Supongo que por el título de esta entrada. No es que esté enfadada con todo el mundo, pero... empezaré por el principio.




El año pasado, ufff cómo suena decir el año pasado, y de este año, han pasado más de 4 meses. Durante el año pasado, cuando empezaron los dolores, yo no sabía qué hacer, qué decir, qué pensar, cada vez me encontraba peor, los médicos, sí tienen una lista de espera, pero que te pongan urgente y que el comité de nosequé diga que mirarme un codo, teniendo en cuenta que el otro brazo es como si no existiera a la hora de hacer alguna cosa, no coger pesos, no hacer más de lo que pueda, ahí sí me cabreé y mucho, no era urgente, y yo cómo iba a esperar más de 6 meses. Bueno, no lo vuelvo a explicar, ya en su día lo comenté. 


Cada vez, me iban doliendo más cosas, empezó por el codo izquierdo, en la rehabilitación, el codo derecho, y ya más adelante, poco a poco más articulaciones, músculos, todo, me fue increíble notar cómo cada día me dolía más todo el cuerpo, la gente, la gente, qué mal hace la gente hablando de lo que no sabe, qué impotencia me entra muchas veces por intentar ser educada, no gritarle cuatro verdades, pero en este mundo hay gente para todo, y a mi me ha tocado la mejor del mundo y parte del extranjero.

Volví al Reumatólo, traumatólogo, cirujano, ufff tantos médicos, sálas de espera, tantas decepciones. 

No sé cómo con 44 años, me pueden decir todos los médicos que no hay nada que hacer, tómate esta pastillita, pero que no me hará nada, otro, que las hernias no están para operar y yo, 'quieto paraooooo' quién ha dicho de operarse??? noooo, yo lo que quiero es que me quiten un poco el dolor, pero entre las 3 hernias, la que está desviada y las almohadillas que ya no existen, que toca vértebra con vértebra, ufff.

Así que, cuando yo ya creía que no podía ir a peor, decidí que ya era hora de mirar más por mi, hacía meses, una amiga, me había dado el teléfono de su fisio y yo, hasta que no acabase con todos los médicos, sus resultados, o más bien, sus dejadez para conmigo, no quería influir en nada.

La primera sesión, fue todo papeleo los 10 primeros minutos, la pobre me dijo, no puedes tener más cosas, no, y yo, qué le voy a hacer, lo quiero todo para mí, no quiero dejar nada para nadie. Me tocaba ir todas las semanas, hsta la décima, que no acababa de encontrarme mejor, no dijo que la espaciásemos primero 10 días y luego, 2 semanas, y hasta ahora, ya llevo 4 meses y he mejorado muchísimo, ahora tengo que estirar, andar, pero eso, cuando la ciática me deje, claro.

Hace como un mes, fui al médico de cabecera, y le dije que ya estaba harta de tanta pastilla, tomaba por aquel entonces, más de 30 pastillas al día, con 44 años, madre mía, le dije que estaba harta, que no me hacían nada y que la de la fibromialgia que no me hacía nada, la dejé porque me dió la rea gana, sólo se lo dije a la médico para que lo supiese, con las demás, dije que las quería ir rebajando, poco a poco, hasta que las eliminase, un mes después, noto la falta de mi pastilla de la espalda, la morfina no se va así como así del cuerpo, y la había reducido a la mitad las dosis, pero igualmente, se nota, os lo aseguro.

Prefiero tener dolor a ser una zombie, una ameba, un ser que no sabe pensar, no era lo mío, y por eso desde principios de año, o más, desde finales de año, vamos, por el 26 de diciembre, no paro de meterme en saraos y más saraos, pero, sabéis qué es lo que pasa??? que ya me he cansado, echo de menos la costura, sí, la echo muchísimo de menos, pensaréis qué tiene que ver la costura con todo, quienes ya me conocéis, sabéis que yo empecé en la costura, pero en septiembre del 2014 y más el día de la lotería de navidad de ese año, todo cambió, sí he ido cosiendo, pero eso os lo contaré otro día.

No entiendo cómo con 44 años te pueden decir que no hay nada que hacer, y mi calidad de vida? y yo? qué tengo que pensar? qué hacer? si vivo 20-30 años más, qué tengo que ser una persona que dependa de otras, no, me niego, ahora volveré a tener dolores,, pero notaré que estoy viva, que aunque me siga levantando con diferentes dolores, haré lo que pueda, el día que pueda, no hay otra, y si no puedo, pues no lo hago, esa es la nueva filosofía de vida, no se puede hacer nada más.

Esta es la vida que me ha tocado vivir, y qué remedio me queda que seguir viviendo. Aunque también pienso... que ójala le hubiesen dado esa oportunidad a otra persona que tuviese más razones que yo, pero, no, con todo lo que he pasado en mi vida, y sigo... no sé cómo, pero sigo aquí.

Bicos