Y vamos para Bingo!!!! Línea primero???? 🤔🤔🤔🤔🤔

Buenas,

Espero que estéis bien, yo, como no, me van saliendo más cosas y después de un año, hago línea? o se puede cantar bingo directamente, la verdad, como no soy jugadora, no sé, aunque tampoco me interesa mucho el juego, a veces echo una primitiva o lo que haya más bote por ser un día especial, pero nada más, no suelo ser jugadora de esas que cada semana, no, y muchas veces se me olvida mirarlo, y cuando paso por una administración pienso, me lo he dejado en casa y vuelta la rueda , si paso no lo llevo y cuando lo llevo o no paso o está cerrado, esto último es lo que más me suele pasar, la verdad.

Ya me voy por los cerros de Úbeda, si es que, como bien me dijo una amiga, se me conoce por el #notengoremedioylose, pero qué le voy a hacer, soy así, veo un hueco y en vez de seguir recta, cojo el atajo y al final no llego, tengo que volver para atrás y volver a coger el camino.

Todavía estoy asimilando la última noticia que me dieron hace casi 10 días, no es nada del cáncer ni sus muchas consecuencias, todo eso está bien, y por ahora, controlado, pero claro, hace un año o así, empecé con dolores, pensé en aquel momento que debía tomarme las cosas con mas calma, pero quién lo hace?? yo soy incapaz, cuando quiero algo, lo quiero ya, es uno de mis inconvenientes, pero poco a poco me iba doliendo más todo el cuerpo, articulaciones, fui al médico y lo único que fue capaz es darme ella primero analgésicos y cuando ya no podía hacer nada más me derivaba, y... el que espera, desespera, madre mía, un día que fui a rehabilitación, justo hacía 2 días que me empezó a doler el codo izquierdo, el único hasta ahora potable, ya que el brazo derecho, debido al Linfedema, pues no puedo coger peso ni nada, aunque, ahora que nadie me lee, a veces no hago ni caso, no es que coga un saco de 25 kilos, que tampoco puedo ya que mis músculos se han ido atrofiando con el tiempo, pues bien, cuando acabé de ir a rehabilitación, me pasé de urgencias que está al lado, y esperé, se lo comenté cuando me llamaron y entré, el dolor que tenía y claro que necesito un brazo potable, cuando me dijeron que tenía Epicondilitis o codo de tenista, vamos, lo que me faltaba, se ve que cuando voy a comprar, como tengo que esquivar a toda persona, niño o lo que se tercie, de hacer movimientos repetitivos, de descargar el brazo izquierdo, va y me estaba cargando el brazo izquierdo, y yo... no puede ser, así que ponte una especie de muñequera pero en el punto del dolor para poder ir a la compra, médico, o lo que fuese. La médico de cabecera, cuando se lo dije, me derivó al reumatólogo, vuelta a esperar, porque si hace 3 años, la lista de espera era de 1 semana, este año, era de más de 7 meses, y eso que me lo ponía urgente, necesito un brazo, sólo uno, pero no, el médico que mira o visualiza los urgentes, dijo que yo no era urgente y me dieron hora para el 4 octubre, y os estoy hablando que era marzo, así que, me planté un día en Atención del Usuario, y como sé que las chicas o chicos que hay allí no tienen la culpa, se lo comenté, que con quien tenía que hablar, a ver, llevo todo el día el brazo derecho con la manga compresiva y el guante y el izquierdo con esa cosa que llamo muñequera de codo, con toda la calma de la que fui capaz, hablé con la chica, y le enseñé que no es que me lo estuviese inventando para colarme ni mucho menos, pero cómo iba a hacer mi vida normal si mis brazos no estaban bien?? La pobre al mirarme, lo comprendía, y me dijo que ella no podía hacer nada, sólo mirar si habían anulado alguna visita y podía dármela, pero eso no me solucionaba nada, sólo adelantar la visita, 2 meses? buenos son, pero qué me iba a hacer?? me lo miró y me dió para el 25 de agosto, y yo, pues vale, la pobre, se apiadó de mi y cogió mis datos del ordenador y me dijo que iría mirando a ver si anulaban alguna, pero que no me hiciese ilusiones, no, ilusiones ninguna, se lo agradecí, pero me vine a casa con una impotencia, que me puse a llorar, no podía ser que nadie pudiese hacer nada.

Seguí haciendo mi vida normal, cosía y cuando ya no podía más, me iba al sofá y de vez en cuando, me ponía la esterilla en la espalda, que esa es otra y hielo en el codo, unas semanas más tarde, me llamaron mientras estaba buscando una cremallera entre todos los cachivaches que tengo en la leonera, la chica de Atención al Ciudadano, me quedé un poco, flipando? alucinada? que me llamaba para ver si me iba bien ir mañana a las 11 de la mañana que no me podía enviar carta ya que no llegaría, y yo no me lo pensé, mañana no tengo médicos, ya tengo uno, le di un millón de gracias, y pensé, todavía queda gente buena en este mundo de locos.

Llego el día y la hora y me presento, el doctor muy rudo, me dijo que antes de infiltrar, me derivaba a hacer rehabilitación a ver si me iba bien, bueno, algo era algo, me todo unos puntos y algunos me dolían más, otros menos, no entendía nada, pero bueno, por lo menos iba encaminada.

5 semanas más tarde después de empezar la rehabilitación, generalmente son 3 semanas si vas cada día, Manel había pedido las vacaciones, todas las que le tocaba, 5 semanitas, ya que con 3 ir a Zamora, a cerca de La Toja a ver a mi padre, vuelta a Zamora y luego Barcelona, era un locura y luego se quedaba en casa en navidades sin hacer nada, pues se las cogió todas, a lo que iba, me dijeron que estuviese hasta el viernes, yo sabía que me tocaba hacer las maletas, etc, preparar todo, vamos, así que le dije a mi fisio que me diese el alta el jueves, no quería ir ahogada, siempre pasa algo para que nos pongamos histéricos, y este año no iba a ser diferente.

En esas semanas de rehabilitación, con el bochornazo que ya hacía, Manel me dejaba allí y yo me llevaba algo para hacer en un parquecito que hay allí y luego ya iba a hacer la rehabilitación, corriente, ultrasonidos en agua y ejercicios, en la última semana, noté que me había fastidiado el codo derecho, ya que tenía que aguantar la mano derecha para arriba y luego para abajo, cuando ya me dio el alta, pedí hora otra vez, para el 15 de noviembre, pufff con el dolor que tenía la única opción viable era el hielo, así fue, nos lo llevamos todo, cada vez tenía más dolores y me podía mover menos, se me quedaba enganchado el nervio ciático o lo que fuese y no podía andar, pero yo iba a comprar igual, sino, quién iba a comprar???

Después de llegar de vacaciones, ronda de médicos, pruebas, y más médicos, con eso ya nos plantamos al deseado 15 de noviembre, y me ve el reumatólogo que me vió antes y le dije que no había mejorado, sino que encima me dolía la cara interna del brazo derecho, el del Linfedema, se me quedó mirando con cara de.... no sé ni con qué cara, la verdad, me hizo sentarme en la camilla, me tocó los dos codos, las cervicales, caderas, rodillas y no sé qué más, sólo sabía que me había hecho mucho daño, le dijo a la enfermera que no me iba a infiltrar, y yo nooooooooo, quiero tener un codo bien, por favor, pues nooo, sin anestesia para poder asmiliar la noticia que me esperaba, tengo una enfermedad que se llama Fibromialgia, eing??? por eso me duele todo??? y qué hay para paliar los dolores, por amigas que la tienen diagnosticada, pues sabía que no había curación, me dió una medicación, 4 semanas tomándolo por las noches y 3 semanas sin, para que el cuerpo no se acostumbre, y yo, ya está?? la verdad, no sabía que esperar, no sé, algo, pues nada, adiós muy buenas y que me vea el de cabecera. El camino a casa lo hice andando, hacía buen tiempo y no quería ir en el Bus, quería tiempo para asimilar lo poco que me había dicho el médico.

Cuando llegué a casa, estaba tan chafada, que no quería hablar con nadie, no tenía hambre y eran casi las 3 de la tarde, pero comí, no puedo saltarme ninguna comida, me guste o no, así que ya más tarde, tengo un grupo de amigas de Whatsapp, bueno en realidad tengo varios, por zonas, vamos, y sabía que una sabría qué hacer, ya que tanto ella como su marido están puestos en cosas naturales y a parte que el marido es fisio, pregunte, alguien sabe algo de la Fibromialgia?? todas respondieron que no, excepto esta chica,  me dijo que... "M jesus, lo poco que se, y me cuadra contigo, la fibromiálgia es autoinmune, de origen emocional, muchas, todas no, tienen el mismo patrón, mujeres que han sufrido mucho en una época de su vida, no han "sabido" por decirlo de alguna manera, gestionar esa emoción negativa y desemboca en fibromiálgia.

Lo de origen emocional, es para los terapeutas naturales, la medicina ortodoxa, te dirá idiopático." La verdad, cuando lo leí, me quedé chofff, autoinmune, me sonaba de la enfermedad que tiene Antoñitu, mi suegro, que también tiene una, pero es que no podía ser, otra? y qué tenía que hacer a parte de tomarme la medicación esa, una pastilla por las noches??? qué mas me faltaba?? Ese día fue un caos, esta chica me ayudó mucho y las demás también ya que estaba bastante de bajón, no tenía ganas de nada, intentaron animarme, pero, cómo se anima a alguien que, después de pasar un Cáncer bilateral (de los dos pechos), ahora por cómo estoy anímicamente, desarrollo otra??? las primeras palabras fueron, lo que te faltaba para el duro, pero tú que lo quieres todo???? No señores y señoras, no lo quiero todo, mi cuerpo lucha hasta consigo mismo porque n o sabe contra qué luchar, yupiii y lo que me quedaba, tenía otros dos médicos más en menos de 3 días laborables, así que al día siguiente fui a la otra.

Al contarle lo que me había pasado en los últimos años, no paraba de mirar la pantalla del ordenador, me dijo que sólo podía darme X, una hormona, cuando escuché esa palabra, sonaron todas las alertas, esta no me había escuchado o qué??? que lo que había pasado, el Cáncer era hormonal, pues nada, que no podía darme otra cosa, que estaba tomando mucha medicación y que no sabía qué darme, yo le dije que estaba intentando que me derivasen a la Clínica del dolor, pero nada, segundo médico y nada, eso sí me preguntó cómo me iba el tratamiento que acababa de empezar la noche anterior, la verdad, casi le grito que cómo me iba a ir, que acababa de empezar, una noche no sirve para nada, lo mismo que ella me había hecho, nada.

Tercer médico, mis amadas hernias, estaban ahí, muy monas ellas, estaba jugando con la ruedecita del ratón, yo veía algo, lo que parecía la médula espinal, en algunas vértebras había como una fractura, una raja que iba casi de lado a lado de algunas de las vértebras, y así un ratillo, me hizo sentarme en la camilla y yo pensado, éste, qué me va a hacer??? Los reflejos, me dio con el aparatito ese que parece un triángulo en un palo que en este caso era metal, me da en una rodilla, y de repente veo que casi le doy, qué susto me pegué 😳😳😳, casi le doy en toda la cara, y con la otra lo mismo, y yo, uis qué buenos reflejos que tengo, cuando acaba con los tobillos, me dice, las hernias no están para operar, a lo que yo le digo, que no quiero operación, sino que me palíen el dolor, y lo que venía era de chiste, me pregunta, desde cuando pierdes el equilibrio?? y yo, no te he dicho que lo pierda, pero sí lo pierdo y a veces me he caído y  no de mareo, precisamente, le miro de lado y le digo, como año y medio, más o menos, tengo que ir con mucho cuidado y cuando veo que me ladeo, intento agarrarme antes de caerme, y yo pensando, cómo lo sabe, pues bien, parece ser que puede ser que tenga algún nervio o lo que le de la orden del cerebro a las piernas, puede que estén pinzados en las hernias, todo era muy remoto, me harían una prueba para saber, que la hiper... nosequé, los tecnicismos me pierden, cada vez más, hiperreflejos, o algo así dijo... era un síntoma de ello, vamos que entre que me diagnostican una nueva enfermedad, otra me da por imposible, y el tercero, que puedo tener un nervio pinzado en alguna de las hernias.... vamos que más me faltaba????

Para colmo, tenía dentista para ponerme un implante, que fui posponiendo ya que estaba tan saturada de médicos que este que era el menos importante, lo fui retrasando, y cuando me ve me dice, si puede hacerme algo ayer, y yo, para eso he venido, no recordaba nada, absolutamente nada del primer implante, por lo que debió ir bien, pero nada, y yo preguntándole a la cirujana si esto me lo había hecho la vez anterior, y a todo me decía que sí, y yo, madre, qué mal estoy, hace un año y no recuerdo nada de lo que me hicieron.

Cuando acabó, me fui para casa e iba haciendo recopilación de todo lo que me había pasado estos últimos días, e, intentando recordar lo que me habían hecho la vez anterior, y nada, no recordaba nada, cuando vino Manel, se lo comenté y me dijo el que sí se acordaba, del suyo y del mío, que fue bien, dije, pues debe ser por eso que no me acuerdo de nada.

Comenté algo así, cómo me gustaría abrirme el cerebro y vaciarlo de cosas ya pasadas de tantas enfermedades, de todo, el no recordar nada, absolutamente nada del implante anterior, me traía loca, pero bueno, es lo que tocaba, fue bien, se archiva, pero por más que intentase recordar, nada, increíble, que la mente sea selectiva en estas cosas, sale bien, archivo. El Cáncer también estoy bien, pero no se archiva y me deja espacio para poder empaparme de la nueva enfermedad.

Es cierto, tengo un par o tres de personas que tienen esta misma enfermedad, pero me parecía un poco, no sé ni cómo llamarlo, preguntarles cómo les había ido al principio, qué tenían, vamos preguntar y saber cómo se iba a desarrollar esta enfermedad. Una amiga me digo, lo único que por ahora te dan es para que la enfermedad no avance y puedas tener una calidad de vida, pero no ahora, sino cuando haga efecto, en mes, mes y medio, y yo, bueno no me viene de ahí, tiempo, tengo, pero que nadie me diga que tengo que andar para que el cuerpo se active, yo soy la primera que quiere caminar y adelgazar, cosa que lo que estoy tomando del Cáncer no me dejará mucho, pero algo sí, espero, porque menudo veranito....

Eso sí, no conseguí que ninguno de los 3, me derivasen a la Clínica del dolor, así que ya pedí hora para la de cabecera y un mes y 3 día, yupiiii, esperar, ya no venía de aquí, pero, tanto tenía que esperar??? De ahí la entrada anterior, que el que espera.... desespera.

A ver si consigo poner el blog en condiciones, que me cargué todas las fotos, y a ver si encuentro dónde están, para volver a cargarlas, poco a poco irá estando otra vez bien, espero.

Qué os ha parecido?? no tenéis ningún comentario?? porque sean malas noticias para mí no os tenéis que dejar influenciar por eso y me podéis dejar algún comentario, lo que queráis, de verdad, no me voy a enfadar, es más, lo agradecería porque así sabría que este blog donde al principio era de costura, y mis creaciones, pasó a ser también el diario de una persona con Cáncer y, ahora las consecuencias, no dejéis de escribir por contaros esto, por favor, me gustaría saber si alguien lo lee, y le ha podido servir de ayuda, o si simplemente lo leéis y qué pensaís??? me gustaría saberlo.

Un bico grande grande