Llevo unas semanas, nosé como deshubicada, no sé qué hacer, qué decir, apenas salgo de casa, no por nada, sino porque no me apetece, a no ser que tenga que ir al médico o a comprar algo.
Ahora viene la pregunta del millón, y ahora...qué? el porqué de esta pregunta, muy sencillo, después de salirme el bulto, las decenas de pruebas, biopsias, quimio, después de esta, apenas me dejaron respirar y ya estaba en quirófano, y cada semana 2-3 veces a curas, eso durante más de 2 meses, luego ya te dicen que preparada para la radio, y poco más de 3 meses de ir casi cada día (bien porque se estropeaba, bien porque la ponían en mantenimiento), acabas con el tratamiento, con ansiedad y ganas de finalizarlo de una vez, una vecina que pasó por casi lo mismo, me dijo, "9 meses y a trabajar", y yo, pues bueno, en mi caso ha sido todo un añito, 12 meses de nada, desde que me diagnosticaron hasta que finalicé, sino hubiese sido 14 meses.
Nadie te dice qué es esa sensación que sientes, de angustia, ansiedad y nervios, en mi caso, como ya hace años que voy al psicólogo y al psiquiatra, pues se lo comenté, que no sabía qué me estaba sucediendo, a todo esto, ambos, en diferentes días coincidieron en responderme que era otra etapa, ¿como?, qué??? pero qué me dices??? yo con los ojos como platos y la boca abierta, sí otra etapa, en este año no nos hemos permitido bajar la guardia, ni Manel ni yo, estábamos al pie del cañón, como se dice, y claro, eso, pasa luego factura, y ahora la tenemos.
El psiquiatra no le dio mayor importancia, me dijo que ya se pasaría con el tiempo, pero cuánto?? lo sé soy un ansias, pero esa comezón en el corazón no me gusta, es más hace un par de días Manel me dijo que no volviese a caer, lo intento de verdad, pero es más fuerte que yo.
La psicóloga, me dijo que ella lo esperaba, que es algo que tenemos que pasar, y dale que es una etapa, y porqué nadie te lo dice?, que si tengo ganas de llorar que lo haga, si no tengo ganas de hacer nada que no lo haga, que me permita ciertas licencias, yo a lo de llorar le llamó meterme en mi iglú, en el enorme sofá, bajo las mantas polares, tapada hasta por encima de la cabeza y ale, a secarme, pero parece que nunca me seque.
También tengo que decir parte de esos nervios y ansiedad, fueron provocados días después de la visita a la oncóloga que me dijo que todo estaba bien, y que como acababa de finalizar la radio, no me podían hacer pruebas ni nada, así que hasta agosto nada. Unos días después, lo típico que cuando te duchas te pones crema, y más cuando tienes las cicatrices que yo tengo, para suavizarlas, y notarte un bulto bajo el pecho derecho, vamos, lo que me faltaba, como tenía visita con mi radióloga, que también te mira, te palpa, o te sobetea las tetas, se lo comenté, no era mi radióloga, era un señor muy amable que estaba enseñando a una del Mir, supongo, porque al ser yo bilateral, le estaba explicando lo que me habían hecho y cómo palpar, bueno, se puso a ello y me dijo, que él lo que notaba eran las cicatrices que no me preocupase, ufff, en ese momento, creo que perdí lastre, que si tuviese cualquier cosa que adelantase la visita o de él/ella o de la oncóloga. Creo que más sustos como este y me da un ataque al corazón os lo aseguro.
Esta etapa que nadie te dice, es muy importante pasarla, y aquí tenéis a una que lo está pasando, mal, pero hay que pasarlo, así que no sé porqué se emperran los médicos en ocultarnos estas cosas que son importantes, yo ya pensé que me estaba volviendo más loca si cabe, pero bueno, ya está lo que bien empieza, acabará mejor, eso espero.
Y lo mejor, que casi se me olvida, me metí en otro estudio, ya ni los cuento, para adelgazar, sí, me he engordado 10 kilos de naaaaaa, pero para que no volviese el cáncer, me metí, yo esperaba un mes o dos más tarde, y no, me llamaron a la semana, lo que hizo incrementar mi ansiedad y mis nervios. Fui a la entrevista y bueno, dos grupos A que tenía que ir 3 veces por semana a hacer ejercicio allí en el hospital, o B que nos veíamos, yo entendí una vez al mes los primeros seis meses y luego a los 6 meses, pues no, entré en el B, y era analítica y vernos cada 6 meses, menuda dieta, y vigilancia, vamos, no sé si porque yo sé qué es lo que tengo que quitar de mi boquita que todo lo quiere, y que venía de hacer dieta y perder 30 kilos en un año y claro, las bases las tengo, lo único que me falta ahora es activarme, cosa que me está costando mucho, la verdad, entre los días de mal tiempo que hace, y mi ánimos por los suelos...
Así que aquí estoy con el proyecto colcha, finalizando de bloquear, para montarla, con la segunda vuelta de churris, con dos proyectos de colchas más, una friki de Star Wars y otra de puntos básicos, vamos que no tengo tiempo para aburrirme y eso que tengo o bien musica o la tele puesta para no pensar, pero nada, mi mente se empeña en pasarme una mala jugada, qué le voy a hacer.
Un besazo
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