martes, 22 de diciembre de 2015

Un año duro...muy duro!!!

Espero que os haya tocado la lotería, o por lo menos alguna cosilla, y sino... salud!!!

Me despedí hace unos días porque pensé que ya no volvería a escribir, ni me acordaba, y hace dos días mi pensamiento se iba directamente a ese pensamiento...el martes 22 un año que empezó esta pesadilla, un año en el que no cambio por nada del mundo, ni por otro año de cualquiera de mi vida, no os llevéis las manos a la cabeza o cerrad la boca, lo que habéis leído, no lo cambio, el enriquecimiento que he tenido, las personas que pensaba que iban a estar a mi lado, y sin embargo, la gente tan maravillosa que he conocido, que por un mensaje me han apoyado o me han dicho que yo puedo salir, consejos, de todo, el cariño tan enorme que he tenido, no lo cambio por ningún otro de mi vida, os lo aseguro.

Ha sido el año más duro de toda mi vida, y ya van para... 42!!!! ufff, todo lo que hemos pasado, tanto Manel como yo, pensar hace un año si volvería a ver otra lotería de Navidad, otra Navidad, otro cumpleaños, otro de todo, la verdad.

No lo cambio, excepto por no poder moverme de Hospi, tener el peor verano de la historia y no poder irte a un sitio más fresquito, no lo cambio. 

Y así llevo todo el día con lágrimas en los ojos recordando el miedo que tenía hace  un año y que no podía hablar con nadie, y ahora, tengo una familia enorme, que están ahí pendiente de mi, que esté bien, que aunque sea un "me gusta" o un beso, saben que estoy bien.

Quería decir muchas cosas, pero ha sido un día vertiginoso y... otro día mejor os cuento el día de hoy, no ha sido nada malo, pero cansado ha sido poco.

Sólo un consejo: vivid el día a día como si fuese el último, disfrutad de vuestras personas queridas de la misma manera.

Un beso y gracias por estar ahí y animarme.

MUACKAS

domingo, 6 de diciembre de 2015

Ultima batalla...allá voy!!!

Domingo, no poder dormir porque el de al lado no se pone bien, y por no despertarlo, me levanto, un domingo a las 8:30, yo que no me levanto antes de las 10 normalmente, también tengo que decir que me acuesto tarde y que como no duermo mucho, un par de horas diarias, y con lo que llevo encima, pues como que no entran ganas de levantarse de la camita, excepto estos días que tengo demasiadas cosas en la cabeza y no consigo acordarme de todo y me acuerdo cuando estoy en la cama sin pegar ojo, así que aquí estoy en el comedor, bajo una mantita polar, con el ultimo albún de Sergio Dalma, que me encanta su voz quebrada de fondo.
No recuerdo ni por dónde me me quedé, ah, si el 19 de octubre, el día del Cáncer de mama, ese día me operaron de una muela para hacer un alargamiento coronario, todo tenía que ser antes de que me diesen la radioterapia para que empezase a cicatrizar y el hueso no necrotizase, así que 90 minutos con la boca abierta, y a esperar que pasasen 10 días para quitar puntos, los primeros días los pasé bien, pero a partir del jueves empezó un dolor intenso, ni nolotil, ni paracetamol ni nada me quitaba el dolor, cuando llegó el jueves siguiente, el cirujano me dijo que había apretado demás los puntos y que me dolía porque entre el paladar y la muela había una pequeña necrosis, bueno, vamos lo que faltaba, yo sin pegar ojo durante ese tiempo porque el cirujano aprieta demás los puntos, qué dolor, la madre de..., pero bueno, unas semanas con colutorio y haciendo una higiene dental normal y a esperar que me llamases todavía de la radio.
Llevaba la cuenta y veía que ya era principios de noviembre y no me llamaban, lo último que sabía era que no se ponían de acuerdo el físico y la radiooncóloga que me toca, así que sólo faltaba esperar que diesen su visto bueno y que hubiese hueco para mí, ufff.
El día 4 me llamaron para empezar el jueves 12, no antes porque la máquina estaba en mantenimiento, bueno, conforme avanzaban los días estaba de los nervios, en la operación, pues como había entrado tantas veces en quirófano, una más, pero esto era un mundo desconocido, una máquina que te radiaba, en mi caso 4 puntos,  mama izquierda, mama derecha, clavícula derecha y axila derecha, ya que cuando me quitaron los ganglios, salió 1 afectado, así que, conforme se iba acercando la fecha, estaba más nerviosa.
Llegó el día y me presenté allí, tenía enfermero y la sesión de radio, nunca se me hizo tan eterno todo lo que he llegado a pasar, los primeros días 50 minutos en una posición nada cómoda, sí tumbada en una camilla que menos mal que me ponían una sabana y los brazos que me colocaban en las braceras y la cara girada a la izquierda, cuando acababa parecía que me hubiera tomado un par de chupitos del mareo que llevaba encima, ni que decir tiene que me decían que me movía, yo? que me dejo hacer de todo, si me daban calambres en los brazos y piernas de lo estatua que estaba, no lo entendía, la primera semana llegaba a casa llorando de impotencia, me decía cada vez que entraba que me movía. No podía ser, no me movía,  y ellas erre que erre, en el final de segunda sesión se lo comenté y me explicaron que cuando ellas me ponían bien, luego me relajaba y que eso era moverme, vamos!!! haber empezado por ahí, a partir de ese momento, cuando me me sentaba respiraba y hacía como el de la Guerrra de las Galaxia, espachurrarme en la camilla, que ellas hiciesen el trabajo.
También me "cabreé" un poco, o bastante, llevaba sólo 2 y el lunes se estropeaba la máquina, un lunes!!! pero bueno, si acababan de ponerla en mantenimiento!! pues ese lunes me fui sin la sesión y el martes ya les pregunté, pero me dijeron que cambiaban la pieza, que no contase con venir, bueno, pues a adelantar cositas que tenía retrasadas.
Te presentas el miércoles y bien, el jueves y vuelta a ir 1 hora retrasada, suelen ir 10 minutos más o menos, pero bueno, es una máquina, un hospital que sabes cuándo entras, pero no cuándo sales, así que...ajo y agua, toca esperar y punto.
Por lo menos llevo 2 semanas que me han dado la radio y ya en la 8 empecé a notar que tenía más calor en el pecho y que me empezaba a molestar la ropa, mucha cremita, 3-4 veces al día no te lo quita nadie, hoy llevo 15 sesiones y parece que lleve dos hornos por tetas, siento ser tan franca, pero es lo que siento, a parte que ya no soporto la ropa, tengo que hacer virgerias para la ropa, la crema, todo.
Hoy había quedado para ir a la I Fira de Christmas de Sitges, pero en este estado no puedo ir, entre que no soporto la ropa y que estoy supercansada, pues menudo panorama, así que espero en la próxima que me han dicho que es en primavera, poder ir.
Había oído decir que las sesiones de radioterapia te cansaban, pero no os podéis hacer a la idea de hasta qué punto, cansada es poco, llegas a casa y lo único que tienes ganas es de tumbarte y no hacer nada, lástima que no puedo estar sin hacer nada, así que bajo la manta me pongo a hacer punto de cruz o alguna cosilla de agradecimiento.
Lo que peor llevo el no acordarme de las cosas, el viernes le tuve que preguntar a Manel que me dolía esto (señalando los gemelos), preocupada por todo esto, le pregunté al psiquiatra, psicóloga y demás médicos a qué se podía deber, la primera vez que veo que se ponen todos de acuerdo, demasiada información en poco tiempo, que descanse mucho y que no haga esfuerzos innecesarios, claro eso es muy fácil decir, pero hacer...no tanto, pero me desespero cada vez que no me acuerdo de algo y estoy con eso y aquello y lo demás allá.
Yo sólo quería terminar el año con todo hecho, pero no, en un principio acababa el 4 de enero, pero con 2 días de parón ya vamos al 7 de enero, así que es lo que hay, empezar el nuevo año con las últimas, pero bueno, poco a poco se sobrellevaran, o eso espero.

Esta foto es de la sesión 10, todavía no muy colorada y teniendo en cuenta que el fin de semana no me dan la sesión y que te la puedes cuidar más, no está tan mal

 
Y sí, podéis comprobar que soy muy blanquita de piel, y este año más, y ya empieza a hacer estragos en mi piel, así que el enfermero, erre que erre con el aloe vera puro y yo que no, que muy bien cuando me lo pongo, pero cuando se me seca, se me cuartea la piel y parece que me la estén cortando a cuchillo, puede ser muy bueno, pero a mí no me va bien y no lo uso.
Esta foto es...bueno lo dice todo por sí misma.


Sí eso que veis en el centro, es rotulador, no sé qué manía tienen de pintarme cada día, dicen que par no pasarse y radiarme dos veces una zona, pero es que no me lo puedo quitar ni con alcohol ni nada, así que me echo lo que toca y ya se irá, esta es la 15, a ver cómo acabo, ya que el enfermero a parte de volverme a inculcar lo del aloe vera y yo que no, pues ya me ha dicho que no lleve sujetador para que no se me levante la piel, me quedé con cara de pasmo es poco, alucina, con los ojos como platos.
Pero bueno, ya estoy encaminada, sólo me faltan 20 sesiones (sólo qué graciosa que soy) pero con los días festivos, espero que no haga tantos estragos, que la piel pueda recuperarse un poco, aunque lo dudo bastante.

Ahora quiero hacer un llamamiento, como sabéis los que me leéis desde el principio, mi cáncer es o fue, ya no sé en qué tiempo debo hablar de él, es bilateral, vamos que me salió en un pecho y en una prueba se dieron cuenta que el otro estaba afectado, a mi me pudieron reconstruir las mamas ya que las tenía grandes y me sobraba piel, igualmente me miraron la barriga, pero hay mujeres que les hacen mastectomía de un pecho o radical y tienen que esperar 730 días, sí dos años a poder sentirse, sí sentirse porque mujeres lo son, pero verse mermado de un pecho debe ser muy duro.
Mara León, es una de estas mujeres que tienen que esperar ese tiempo  y ha creado una página, a ver si conseguimos que de la vuelta a España y que haya en todos los centros el 26 de enero una foto, que hará sus 100 días de operación, para ello sólo tenéis que poneros en contacto con ella en su página Mara Leon -730-, la cual creó para ver si entre todos podemos hacer que esta lista de espera sea lo más corta posible, yo tuve "suerte" dentro de lo que cabe, pero estas mujeres que deban esperar tanto tiempo, me parece una barbaridad.
Este es le cartel que pega cada día en su hospital de referencia El Virgen del Rocío de Sevilla con los días que lleva.
Os ruego colaboración, ya que así, estas mujeres no deban esperar 2 años!!

Os quiero y os tengo en la mente, pero estoy tan sumamente cansada, que no tengo ganas de nada.
Por cierto, espero que cuando todo esto acabe, os enseñaré las cositas que he hecho este año, que no he estado parada.
Un besazo, y por si no publico antes, feliz navidad <3



lunes, 19 de octubre de 2015

19 de Octubre, Día Mundial del Cáncer de Mama

Hola, otra vez por aquí, hace más de 2 meses que no publico, pero todo ha sido un torbellino de acontecimientos, de enfermedades, de pruebas, médicos, rehabilitación, vamos que no me he estado de nada, y que conste que Manel tampoco ;)

Antes de empezar, hoy es el Día Mundial del Cáncer de Mama, una foto que me ha gustado mucho, de las miles que andan hoy por el facebook y que...bueno os la dejo y ya comentareis.



Os dejé con el dolor del brazo derecho, en el que me hicieron la linfadectomía, sí acabas sabiendo de medicina, de enfermería, vamos de todo, y mucha gente te pide que se lo expliques llanamente, pero cómo, pues vaciamiento axilar, todos los ganglios fuera, por lo que ese brazo se queda sin sistema inmunológico y tienes que tener mucho cuidado de no cortarte, pincharte, etc.
Todo eso es normal, que se te hinche y te duela, tienes que hacer unos ejercicios, que muy amablemente personas de un grupo al que pertenezco me han pasado y que hasta noviembre no tengo el fisio para que me diga que tengo que hacer, sí ese que tenía que haberme visitado cuando estuve en el hospital y que ni apareció ni dijo ni mu.

Bueno todo ha ido muy bien, la verdad es que no puedo estar más contenta, todas las cicatrices, han cerrado muy bien, están rositas, pero es que no hace ni 3 meses que me operaron así que a echarles mucha cremita, y varias veces al día. Cuando la gente comentaba que se echaban 3 ó 4 veces al día pensé, qué pasada, pero si con una o dos dependiendo del tipo de piel ya llega, pues no, ahora lo veo, una crema buena que no la recomiendo en verano si eres una persona de piel grasa y que suda mucho como es mi caso, es el Trixera, me lo recomendó el dermatólogo, pero me lo puse, y que vá, gotones pecho abajo y que no se absorbía, pero ahora que ya vamos hacía el invierno y que la cicatriz ya está cerrada, pues sí, ahora es el momento de este tipo de cremas, tengo que decir que es como aceitosa, pero que va muy bien a la piel y a las cicatrices.

Ya habéis notado que me voy por los cerros de Úbeda, que por cierto, debe ser un pueblo muy bonito y que tengo allí a mi "mami adoptiva", pero eso otro día.

Todo en general con respecto al pecho ha ido bien, me dolían los comienzos y finales de la cicatriz y cuando le preguntamos a la enfermera y me tiró primero del pecho derecho, nada una cosita de 1mm de hilo de pescar y fue tirando, yo no miraba, sino aunque estaba tumbada me hubiese caído redonda, ella estiraba y me dolía un poco y al final cuando miré ví 2 cm de hilo de pescar,  3 nudos, uno detras de otro y luego otros 3 cms de hilo de pescar, vamos, que un poco mas y me da algo, yo flipando le dije que si esos estaba ahí y me dijo "claro, es lo que no absorbe el cuerpo y lo expulsa, flipante, os lo aseguro, ahora me pasa en el izquierdo, pero el cuerpo parece que lo quiere absorber, hay días que me duele, y otros que no, bueno que sea lo que el cuerpo quiera, si los quiere expulsar que lo haga, pero cuanto antes mejor, ya que está cicatrizado y como los puntos empujan, el dolor es bastante fuerte, os lo aseguro.

La anécdota fue cuando el 4 de septiembre íbamos a la Radióloga y cuando pasamos un parque, zasca, menos mal que Manel iba a mi izquierda sino...sentí 3 cracksss un dolor intensísimo y que casi me caigo, pero me agarré a Manel, me había torcido el tobillo izquierdo, ainsss qué dolor tan intensooo, sólo me faltaba eso, cuando me dejó en un banco del parque, fue a por una silla de ruedas ya que no podía dar un paso, y estábamos a 10 metros de la entrada, así que silla para arriba y silla para abajo, me metieron en una habitación de medio estancia o no sé cómo se llama, y al cabo de muuuchooo tiempo vino una enfermera que dijo que qué querían que ella hiciera, que si la doctora mandaba unas radiografías y veía qué tenía, ella podía hacerme un vendaje, pero me lo preguntas a mi?? Bueno, subimos a la planta de arriba y enseguida nos llamó la Oncoradióloga que me tocaba, me miró y me explicón los 4-5 puntos de radio que iba a tener, yo pensé que sólo iba a tener uno, por lo menos es lo que había dicho mi oncóloga, pero bueno, yo me dejo hacer, todo sea por mi total recuperación.
Ese mismo día cuando acabamos de la radióloga, cambiamos de hospital, nos fuimos al de enfrente, a Bellvitge, desde el 15 de febrero que no lo visitaba y ya iba siendo hora, lo sé, humor negro, pero qué le iba a hacer, me seguía doliendo mucho el pie y se me había hinchado, así que a urgencias. Tras varias visitas a Rayos X y que me tocó un traumatólogo que debía tener un mal día, me puso un vendaje de esos que se pengan directamente en la piel y con tan mala suerte, que no me lo puso bien, me explico, no podía mover el pie, pero el vendaje no me lo puso sin arrugas y cuando una semana después me quitaron el vendaje, el resultado: Sin comentarios
 
Este es mi pie izquierdo por la cara externa, acabado de quitar el vendaje, veís las señales esas?? pues no deberían estar ahí


Y esta es la cara interior del pie, que tampoco deberían estar ahí esas señales y que además me produjo una alergia ese pegamento, que estuve unos días con unos picores tremendos.
He ido a rehabilitación, por la mutua claro, y me han dado ultrasonidos y electrodos para que se deshinchase, pero bueno, todo está en su sitio después de muchas radiografías, el traumatólogo me dijo que tras tanto tiempo de inactividad, mis músculos ya no lo eran, que tenía que caminar, le miré y pensé con el dolor que tengo, tú flipas, pero bueno, poco a poco le iré haciendo caso, ahora ya no tengo esos morados, menos mal, pero costó que se fueran.

Mientras estaba en rehabilitación y con estos cambios de tiempo, salí un día con paraguas, que conste, pero me calé hasta los huesos, así que trancazo al canto, y Manel ya llevaba un par de días, así que lo pasamos también juntos, sopitas, sudar y de todo, más sopitasss!!! jijijiijij. Luego tocó dolor de cabeza por embotamiento de la mucosidad, así que otra semanita con mucolítico ya que no quería que se hiciese una bonita otitis :).

También he estado bastante out, porque empecé a tomar el Tamoxifeno, quimioterapia oral, una al día, durante al menos 5 años!!! glups, los efectos los primeros días fueron de no poder centrarme, estaba como colocada todo el día, así que llamé a la enfermera y me dijo que era normal, que la tomase por la noche para que los efectos los pasase mientras dormía, ahora lo que tengo son unos sudores que no os los podéis imaginar, bueno inducción a la menopausia, así que os podeis hacer una idea.

Visita al ginecólogo para el seguimiento de los efectos secundarios del Tamo (abreviatura sino me va a dar algo), ahí me descolocó totalmente, fue la misma que fui de urgencias cuando me salió el bulto en el pecho, pero parecía otra, ni me miró a la cara, ni quiso escucharme, vamos me quedé a cuadros, me dió un papelito para que me hiciesen una ecografía y  me dijo que le preguntase a quien me la hacía si todo estaba bien, que no hacía falta que volviese a verla, perdona???? me quedé...bueno, una semana después me hicieron la eco y todo está bien y que me volviese a hacer otra en un año, menos mal que alguien me decía algo, ya que se lo comenté a mi ginecóloga y me dijo que eso mi oncóloga, vamos que sé que están saturados, pero un poco de humanidad no se le debe negar a nadie, creo.
En la última visita a la enfermera, me saludó mi oncóloga, yo ni la había visto y me preguntó que qué tal, muy bien, hice un pequeño comentario de lo que me había pasado con mi ginecóloga y me dijo que estaban muy saturados, que era el protocolo, pero que no estaba bien ese protocolo ya que nosotras estábamos pasando por una cosa muy dura y que un poco de empatía no nos hacía daño a nadie, me preguntó qué ambulatorio me tocaba y que ya pondría ella una queja, espero que no lo haya hecho, sino... :(

Ahora un consejo que os quiero dar a tod@s las personas que como yo estáis pasando por el Cáncer, no seamos egoístas, porqué lo digo?? muy sencillo, yo por ejemplo cada vez que iba al médico o a la quimio, ahí estaba Manel, al día siguiente se quedaba conmigo por si acaso, y no me puedo ni imaginar lo mal que lo ha pasado, ver a la persona que quieres, tirada en el sofá con dolores, retorciénsome y él sin poder hacer nada, impotente, aunque quiera ayudar, no puede. ahora es el momento en el que puedo decir que han sido 9 años de estar juntos, que este último lo he llevado pegado a mi como si fuésemos siameses, un consejo, dejadles respirar, nosotros necesitamos nuestro espacio como enfermos, pero las personas de nuestro alrededor, también, os lo aseguro.
Desde principios de año está haciendo el pan en casa, así que cuando hay un curso que sé que le gustaría hacer, ya sea con Iban Yarza o con Carmeta, pues yo le animo, también necesita su espacio, hay que echarlos unas horas de nuestro lado, que hagan lo que les guste hacer, porque lo queramos o no, para mi el hospital y ya Barcelona es un lugar tóxico, enfermizo, del que me gustaría huir, pero para esas personas que están a nuestro lado, aunque no lo digan...somos nosotr@s esa toxicidad, ese pasarlo mal, así que os animo a averiguar qué es lo que les gusta a vuestras parejas, familia y les animéis a hacerlo, sin vosotr@s, os lo aseguro, esas horas de libertad, aunque pensemos los unos en los otros, os irá bien, a nosotros nos ha ido muy bien, creo.

Sólo una cosa más no quiero extenderme más de lo necesario, GRACIAS, por todas las muestras de cariño, apoyo que he recibido, día a día, tanto públicas como privadas, no sabéis cómo me pongo a llorar, soy una sensiblona, pero las agradezco todas y cada una de ellas, GRACIAS.
Creo que ya me he extendido demasiado, un besazo, espero que no pasen otros 2 meses para publicar, pero como habéis leído me ha pasado de todo y sigo en ello.

Os quiero. Un gran beso.

Se me olvidaba, este capítulo cerrado, ahora a esperar que me llamen para la radio, oleee!!! jijiji, estoy como una cabra lo sé. besos




jueves, 6 de agosto de 2015

Otra batalla!!!!!

No me he olvidado, pero han sido 10 días de vértigo, hablar con mi enfermera del ICO, mi papi, salir del hospital, el drenaje que no para, vamos para no acabar, pero todo poco a poco.

Lo primero decir que el domingo antes de mi operación, comiendo un trozo de piña, va y, o bien me rompí una muela por la cara interior de la boca, o bien ya estaba rota y el trozo de piña hizo que se fuera, en principio pensé que al cortarla alguien había puesto un trozo de hueso en medio y me cabreé y luego cuando noté en la boca ese hueco, aspereza, nosé, desesperación, qué más podría pasarme???
El lunes me presenté en el Odontólogo de urgencias y me puso un empaste provisional, tan provisional que cuando me di cuenta, a la hora de la merienda ya no tenía empaste, jijijijiji.
Al día siguiente, llegaba mi papi desde la otra punta de España, cerca de A Toxa, estaba tan emocionada que todavía me pongo a llorar, mi papi, ainsss cuando te vi, qué alegría, qué emoción, y qué llorera me pegué por notar que un progenitor estaba a mi lado, no me dejó sola en ningún momento, dijo que había venido para estar conmigo y estuvo, no quiso ir a ningún sitio sin mí, así que esa misma tarde me acompañó a ir otra vez, al odontólogo de urgencias, la cirujana me dijo que tal como estaba tenía preferencia para no tener dolor, claro y que volviera al día siguiente para que me viera el Endodoncista y que viera cómo se podía hacer. Pues a casa dando un paseo a parte del calorazo que hacía.

Al día siguiente, con mi papi, volvimos a Bellvitge para que me miraran los ganglios del brazo izquierdo y que al día siguiente vieran si estaban limpios para hacer el centinela, no se lo deseo a nadie, cuatro pinchazos en la areola para ver si había alguna cadena y si esa estuviese limpia, claro. Nos fuimos a desayunar, otra vez, para hacer tiempo hasta la hora que me dijeron que me podían hacer la prueba para marcaje, volvimos para el fichaje de todo, tienes que decir cuántas veces vas o vienes, menudo control!!!, así que cuando me llamaron, vi que era la máquina en la que me hicieron parte de la gammagrafía ósea de enero, pero bueno, al filo de la camilla ya que era entre el pecho izquierdo y la axila, con una cosas redondas envueltas en gorritos de papel, venga a aplastarme las tetas, y yo pensando, qué mania les han dado a todos por aplastarme las tetas, leches!!! acabé con un tatutaje muy bonito, tanto que me destiñó en la blusa blanca que llevaba y eso que era imborrable, pero claro, con la calor que hacía, ufffff, no me extrañaría nada que me destiñese y se me fuese, aunque me dijeron que no era probable.

Vuelta con mi padre al Odontólogo-endodoncista, ufff, qué cansada, de médico en médico y venga que te toca!!! Qué gracia me hizo que el endodoncista me dijo que tenía que pasar por el Periodoncista para ver si podían hacerme un recorte de encía y ponerme una funda, si era factible, pero claro, lo mejor, que hasta finales de octubre no tenía hora!!! y yo pensando cómo iba a esperar con un trozo de diente al aire??? A esperar se dijo y preguntar si alguien no puede ir o han ampliado la agenda, a día de hoy, jueves, hace dos días que se me ha caído el otro empaste que este no era provisional, va y se cae, jajajajaja, me río por no llorar.

Al día siguiente a la ducha con un jabón que me había dado mi enfermera y al ICO con mi papi y Manel, no tardaron mucho en llamarme, no tenía ni idea a qué hora era la operación, pero bueno, a por ello, primero  empezaron por ponerme un arpón en el pecho izquierdo, el que no había nada, sólo el clip, pero hay que quitarlo por si acaso se queda algo, la verdad, me dolió ese arpón (ni que fueran a pescarme) pero bueno, con la misma camilla, me llevaron a hacerme una mamografía para ver que estuviera bien colocado, tocó taparlo y al otro pecho y esos sí que me dolieron, supongo que porque pincharían un nervio, o lo rozarían, mamografía bilateral y a taparlo!!! Me hicieron ponerme una bata con manga larga y verde, con puños, al principio no, pero luego, qué calor, pondiooooooo!!!, a una salita con mi padre para que me llevasen a Bellvitge, a quirófanos, así que esperamos bastante, vino otra señora, y al buen rato, nos vinieron a buscar, cómo sudaba!!!, ale por todo el hospital con las tetas tapadas por los arpones y ahora tocaba ir a no sabía dónde, así que nos trasladaron y como Manel ya había echo mi admisión en el hospital, subimos a la habitación y voilà, allí estaba, sentado esperándonos. Lo bueno o malo, que hacía como tres cuartos de hora me habían venido a buscar, no sé si es que habían acabado antes la anterior o se habían arrepentido, vino la enfermera, lo típico, alergias, melocotón y frutos secos, tensión, temperatura, y ya vinieron para llevarme a quirófano, bajamos y lo mejor fue que cuando me traspasaron de un lado al lado de quirófanos, había mucha gente esperando, yo por contrario, enseguida vinieron ya que me estaban esperando, haciendo la serpiente a la camilla del quirófano, cuanto estudiante, mi maaa!!! cómo podía haber tanta gente ahí, mi sorpresa, cuando me dijeron que me pusiera de pie en una banquilla pequeña de aluminio, derecha y vi a mi médicos buenorros, no es que yo lo dijera, uno joven y que dominaba y el otro que pensé que era Argentino, nooo, es holandés, toma ya, qué ojos azules, y yo allí de pie y pintándome en el torso, una línea de arriba a abajo, midiendo de la clavícula al pecho derecho, pintando, luego cogiendo como una plantilla y vuelta a dibujar, no podía mirar abajo, pero sabía que me estaban poniendo...habéis visto alguna vez alguna película en la que señalan las zonas a tocar por un cirujano plástico, pues así me sentía yo, un maniquí que tenía que estar mirando cómo me miraban y hacían los cálculos, casi se me olvida, no se pusieron a discutir, pero me hizo gracia cuando decía una que así estarían rectas, y el otro que no que lo veía cuando bajaba un poco la cinta, eso fue...lo más, llegó la hora de tumbarme, que me pusiesen la vía y a dormir se dijo.

No recuerdo cómo desperté, sólo tenía un dolor intenso en la garganta, así que cuando vi en mi cara a una enfermera, se lo pregunté, porqué me dolía y me dijo que me habían entubado, y yo, alucinada, dormida, pero alucinada, pero si no me habían dicho nada!!!, en eso que tuve que decirles que tenía frío en la parte baja del cuerpo, levanté la cabeza y ví cómo mis piernas daban saltitos, pensé, estoy alucinando, y me dijeron que sí que en los quirófanos hace tanto frío que convulsionamos y me pusieron un tubo en las piernas para que entraran en calor, un día 30 de julio, vamos pa morirse estaba yo pidiendo eso, me estaba volviendo loca o qué, pero no, era cierto, cuando vieron que ya estaba espabilada, sobre las 15:30 de la tarde me subieron a planta, qué dolor tenía en el pecho, una opresión y cuando me cambié de cama haciendo otra vez la serpiente, me vi el pecho, hasta la cintura, toda tapada con una especie vendaje crudo, pero noté una cosa, que sólo el pecho, la espalda no, y que me dolía todo!!!, así que a pedir drogaaaa!!!! necesitaba de todo y sobretodo cambiar la postura, pero era imposible, me pasé toda la tarde dormitando por la anestesia, sólo quería beber agua y nada, sólo podía beber a partir de las 19:30 de la tarde, yo quería aguaaaaa!!!! beber!!!!! estaba seca, me dolía mucho la gargantaaaa, pero nada, no daba lástima.

Manel fue a llevarse a mis suegros y mi papi a casa antes de que me dieran agua, pero llegó tarde, y lo mejor, que siempre me pasa, le digo a la enfermera si ya puedo beber agua y me dice que va a mirarlo, me viene con una botella de agua y un zumo, que no veía de qué era y le dije, no será de melocotón y me dice si, y yo zás!!! soy alérgica!!! lo dijiste??? con buenas palabras le dije que sí y me dijo que iría a ver qué había, al rato vino sin decir nada y me trajo uno de manzana.

Esa noche se quedó Manel conmigo, yo no quería ya que tenía a las enfermeras si me quería levantar, pero nada que se quedaba y yo casi sin dormir nada, lo intenté, pero no podía, boca arriba con los brazos como dormidos, con cosquilleo, ahhhhh, no podía dormir y yo quería dormirrrrr!!!!

A las 6 de la mañana empezaron a entrar enfermeras, una detrás de la otra, y a mi es cuando me estaba entrando el sueño, ainsss  pero qué sueño tenía y una detrás de otra, al final me levanté al baño, y creo que me quedé dormida y todo un ratito, la hora del desayuno, yo sentadita en el sofá, todo un lujo!!! Dieta blanda, aunque Manel dijo que me habían dicho, dieta líquida, así que no sé, si blanda o líquida, aunque era blanditaaaaa, qué bien me sentó, ahora a esperar a que pasasen los médicos y dijeran algo, así que el que espera desespera, mi padre y Manel se fueron a desayunar y me dejaban hasta que viniesen los cirujanos, así que estaba con mi suegra, ella dale que te pego a poner bien la cama, las sábanas, la almohada, tanto ir y venir, me estaba mareando, pero bueno, ella es feliz así y yo no puedo hacer nada, aunque le diga que se esté quieta, en eso escuché a lo lejos, aquí están los de plástica, y yo diciéndole a mi suegra Inés que me diese el móvil y llamando a Manel y mi padre para que viniesen, ya que Manel quería estar cuando saliesen para saber cómo estaba y cómo seguían mis cicatrices y todo eso, así que medio atragantados se vinieron rápidos y veloces, con el bocado en la boca, pobrets!!!! la hora de la verdad, el Dr. Mike, el holandés de ojos azules penetrantes me vio sentada y me dijo que me veía muy activa que me tendrían que echar el freno, y yo pensando, sólo estoy sentada, qué mal hago?? a la cama!!! qué dolor!!! intentando quitarme el vendaje, qué pegamento tenía, ainssss, cuando consiguieron a medias quitármelo y me vi el pecho, pensé, coño, me veo los pezones!!! y nada, me toquetearon los 3 que vinieron, y me dijo en ese momento el Doctor, te quieres ir hoy o mañana, pense que era trampa, así que le dije, cuando Usted quiera!!! me dijo que me la daba pero que me estuviese quietecita!!! qué manía y le dije que sí, que de acuerdo.

Hora del baño y luego que viniera el fisio, a día de hoy todavía estoy esperando, claro, el baño, bueno, lo prepararon para que estuviese sentada y que me fuera dando poco a poco con la esponjilla y agua, que era más difícil de control que yo que sé, lo único, que hacía mucha calor, pero claro, en una habitación sin ventilación y yo haciendo un sobreesfuerzo, aunque estuviese Manel dentro conmigo, zás, mareo al canto, diciéndole a Manel que llamase rápido a las enfermeras antes de que me cayese al suelo, así que vinieron todas con una silla de esas de ruedas con una sábana, y eso que me estaban secando!!! corriendo con la silla antes que me cayese, dale a la cama para que bajase y ponerme en la cama, el lado de las piernas arriba con el tensiómetro, y yo medio en una neblina decían que estaba por los suelos, que iban a hablar con el médico para que el viernes no saliera, que fuera el sábado, que la emoción había podido conmigo, así que otro día en el hospital.

Ese día fue bastante bien a no ser por las comidas, sin sal, aguada y bueno...fatal, así que quería recuperarme para poder salir al día siguiente, sábado día 1 de agosto.

Vuelta a casa, qué ganas, no porque en el hospital estuviese mal, pero como se dice en la película El Mago de Oz, como en casa en ninguna parte!!!!

Hasta el día de hoy, puedo decir que no he tenido muchos dolores, sólo tirones cuando el brazo no me deja por el vaciamiento axilar, y el izquierdo por la monitorización de los ganglios que están limpios, por lo que serán centinelas por si hay alguna mutación, espero que no, porque entre puntos en los pechos, internos, ya lo sé, en la axila izquierda y en la derecha el drenaje con puntos y ademas grapas por el vaciamiento, pues parezco la novia de Frankenstein, como dice Manel.

Hoy es un día triste, mi padre se ha tenido que ir a su tierra, pero, espero pronto poder ir yo a visitarlo a su casa y ver a todas aquellas personas que a través de él me han apoyado.

También he de decir que pasé de ponerme el pañuelo a no ponerme nada, por el simple hecho que no puedo levantar los brazos, así que con la cabeza al aire, que con esta calor no hay quien aguante este verano de calor!!!!

Hoy, estoy un poco preocupada, me he levantado con la parte interna del antebrazo, como si estuviera inflamado y si me paso la mano, me duele, pero bueno, mañana tenemos la enfermera para ver si me quitan el drenaje, ya que hoy no me lo han quitado porque todavía drenaba más de 50 ml al día, :(

Se me olvidó decir que salí de quirófano con 3 denajes, 2 en cada pecho y uno en la axila derecha.

Pronto publicaré mis cambios de imagen, así como los cambios que pasan en la quimio y la recuperación, pero ese será otro día.

Si queréis compartirlo, todo vuestro.
Un beso.

Por cierto, no quiero dejar de dar las gracias a todas las personas, tanto las que me lo comentais en abierto, como todas aquellas personas que lo hacen en privado.
Un besazo.

jueves, 16 de julio de 2015

El final de... La Primera Etapa...llegó!!!

La verdad es que no sabía si iba a poder volver a escribir, no por nada, nadie me lo impide, sólo el cansancio, los dolores, la desesperación que es verte así.

También os puedo decir varias noticias buenas, creo, aunque según quién lo lea, pueda pensar otra cosa.

La primera, por fin acabé la quimio, yupi!!!! biennn, ya no me van a poner más veneno por las venas, por ahora, claro.

Bueno, hay más, me han quitado el catéter, y no es moco de pavo, como se dice vulgarmente, 36cms. de tubito fuera del cuerpo, el problema, que me han dejado la piel, ayyy mi pobre brazo, el agujerito, una semana después ya estaba más que cerrado, pero la piel..., qué dolor los primeros días, más que nada porque al llevarlo 4 meses y tapado por culpa de una posible infección, se ha llevado la mitad de mi piel en la zona interior de mi brazo, al final pude tener sólo dos días de dolor aplicándome una crema regeneradora que tenía en casa y que me acordé cuando me fijé una vez que fui al baño pequeño de casa, me dije, por probar...el no ya lo tengo.

Este último ciclo ha sido diferente, el susto que me pegó, supongo que el contraste o el bestia que me puso la vía para el contraste, mejor empiezo por el principio de todo esto. Para variar, antes de cualquier ciclo te hacen la analítica de rutina para saber cómo tienes las defensas, pues bien, para poder finalizar con una etapa y comenzar otro, hay que hacer otra vez pruebas, las mismas una y otra vez, así que el viernes antes tenía cita para que me aplastasen otra vez las tetas, perdonad mi sinceridad, pero es que una mamografía es aplastar las tetas, pues bien, cuando estaba esperando para que me dijesen que me podía ir a casa, me llaman de la siguiente puerta, mi cara de asombro, inmensa y alucinada, una ecografía?? si sólo tenía una mamografía..., es que es el protocolo te dicen, qué protocolo? a mi no me han dicho nada de ecografía, pero resignada te vuelves a desvertir, intento que me ayuden a subir a la camilla y esperar que viniera la doctora de siempre, no era ella, un doctor, bueno, la cosa iba bien, creo, a día de hoy, casi 3 semanas después nadie me ha dicho nada del huevo, si es más pequeño en estos ciclos, lo que sí me enteré días después es que el del pecho izquierdo parece haber menguado tanto que sólo se veía el clip quirúrquico en el tumor, así que creo que la primera fase le fue bien al huevo y la segunda fase le fue bien al garbanzo, que es como me comentaron que era más o menos, así que me dispuse a que me hicieran otra ecografía, el problema, que acabé de ese líquido hasta en las pocas cejas que me quedaban, ufff venga el ecógrafo para un lado y luego para el otro y sin encontrar nada, todo eso fue en 1 hora en el hospital al mediodía de un viernes!!!

El lunes de la semana siguiente tuve que volver al hospital a la hora de comer, no hay horas en el día que tiene que ser a las 2 de la tarde en plena ola de calor, sin poder comer ni beber 3 horas antes, ni que decir tiene que el ayuno en la comida lo hice, pero en el beber, noooo, yo bebo mucho, agua, malpensados, pero al final me dijeron que podía beber un poco de agua, qué bien me supieron esos sorbitos pequeños, qué agustito me qudé, me llamaron y... bueno, las típicas preguntas, que te hacen, si llevas marcapasos, tatuajes o clips quirúrgicos, marcapasos y clips, lo entiendo, pero tatuajes, qué tiene eso que ver? sí tengo uno, le enseñé a Misha, mi osito y la verdad, tengo que preguntarlo ahora que lo escribo, cuando vinieron a buscarme y vi cómo preparaban la máquina, esta vez, la nueva y dije, mira, voy a hacer otra vez de vaca lechera, la auxiliar, se me quedó mirando y me dijo que nunca nadie lo había visto así, y la sonrisilla de la auxiliar al mirarme mientras esperaba a que me pusiesen la vía, el otro auxiliar o enfermero, con perdón de quien pueda leer esto y sea auxiliar o enfermer@, pero lo bestia que fue el señor, mirad que me han pinchado veces en estos 7 meses, pero me puso la vía, y de paso, sangrando, no sé porqué la verdad, el dolor que me proporcionó, me coloqué en la máquina y me metieron en el tuvo con el botón del pánico, el cual ni cogí ya que me han hecho resonancias con contraste contínuamente, cuando me puso los cascos, la chica tenía problemas por el pañuelo, ni corta ni perezosa, le dije, si no te molesta, me lo puedo quitar, se quedó un poco así como diciendo, a mi? yo? sí a tí, quién estaba conmigo?? así que me quité el pañuelo y me puso los cascos, lo peor fue cuando me quitaron la vía, me la había puesto tan mal que cuando la auxiliar del turno siguiente me la quitó y me puso la gasa con el esparadrapo, y me ayudó a bajar de la camilla, se dió cuenta que me estaba desangrando, a ver cómo os lo explico, la gasa estaba llena de sangre y un hilillo de sangre bajando por mi brazo, y el dolor fue poco, así que se puso unos guantes ya me hizo una cura para que dejara de sangrar lo antes posible, qué díaaa mas malo estaba pasando.

La hora de la verdad, si es genético o no, tuve que apresurarlos ya que los cirujanos querían saber qué tipo de operación harían, el doctor nos hizo esperar un buen rato, pero las noticias eran buenas, los BRCA1 y BRCA2, son negativos, buena noticia, pero también nos explicó a Manel y a mi que entre los más de los 25.000 cadenas de genes, esos dos, que son los más "peligrosos" no son hereditarios, pero que había muchas cadenas de genes que siguen estudiándose hoy día y que como tienen mi sangre congelada, que pueden seguir investigando, ya que hay la posibilidad que entre las muchas cadenas que quedan por investigar alguna podría dar positivo, mi juventud, no tanta, la bilateralidad del cáncer y mis antecedentes genéticos, así que les dije que si querían mas sangre, que me llamasen.

Ese mismo día teníamos también los cirujanos para así perfilar las últimas, qué digo yo, si no había que perfilar sólo las últimas, sino toda la operación!!! todo venía de Consejo Genético, qué estaba pensando yo?? así que delante del cirujano le dimos el papel que me habían dado para ellos para que se decidiese mi operación, reconstructiva, bien!!! vamos que me van a dejar las tetas de una quinceañera, cómo puedo pensar así, pero es que es la verdad, de paso que me quitan los tumores, me vacían la axila del brazo derecho y me hacen ganglio centinela en el izquierdo, así que reconstruyen pecho, hasta ahí bien.

La última quimio, qué día, esperando a la doctora que me iba a visitar, ya que la mía estaba de vacaciones, se abre la puerta y una enfermera a pleno pulmón grita mi nombre, y yo al lado, le digo ni corta ni perezosa, no hace falta que grite, estoy aquí, me dió un papel y me dijo, ve a que te hagan una analítica, rápido, choffffff, quéeeeee, qué ha pasado con la que me hice ayer?? No sé, hay algo raro, cómo?, ahí se me hundió todo, otra vez, rápido a coger el ascensor a la sexta planta, otra vez, ya que había hecho un bizcocho a las enfermeras que me habían tratado tan bien en las muchas curas, en realidad era para todo el personal de aquella planta y había subido antes de ir a la visita para no ir con él de un lado para otro, pero al no verlas me acordé que no empezaban las curas hasta las 11:30, cachis, bueno, otra vez allí y pidiendo un hemograma urgente!!! ohhhh qué llorera otra vez, qué desconsolada me encontraba, aunque había mucha gente y cómo no, Manel a mi lado, qué nerviosa estaba, todavía tiemblo al pensar en esos momentos, el abrazo de la enfermera al verme llorar y entregarle el bizcocho que les había hecho, las prisas que se dió para saber si me hacían la cura o la quimio, la prisa que se dio, entró con un papel y lo comentó con su compañera, en principio un poquito bajita de defensas, pero nada alarmante, así que me dijo, te lo tapo, pero si la doctora te lo retrasa que no creo, te subes y te hacemos la cura, que bonicas las enfermeras, al final salí de allí con una sonrisa, cómo no sonreír a personas que te dan una sonrisa y te reconoce cuando estás esperando en la sala, con tanta gente que hay siempre. Corriendo para abajo, otra vez, entrando en enfermería para dar la hoja y vuelta a esperar, nerviosísima estaba, creo que me pinchaban y no me saldría sangre, llamada para la doctora, hora de la verdad, leve bajón de defensas, nada alarmante, bufff, bien, último ciclo, en el que coincidí con otra señora que ya había coincidido una vez y habíamos hablado a 3 bandas, con otra señora, en uno de nuestros ciclos, así que, cuando acabamos los ciclos, a la vez a pesar de la tardanza en mi quimio, nos dimos dos besos y nos deseamos suerte, ella a mi por mi nueva etapa y yo a ella para que no flaqueara en los dos ciclos que le restaban, me quedé con el corazón abatido ya que la dejé con los ojos llorosos.

A día de hoy, puedo decir que ya he superado los efectos adversos de esta quimio, con el calor que está haciendo, ya me quedé sin ideas para las comidas, hasta que dije, comidas frías y poco, ya que me pasó como en las anteriores, tal como entraba salía y eso no lo quiero, quiero acabar con todo esto de una vez!!!

Final de la primera etapa!!! A seguir cuidándome para la siguiente etapa.

Gracias por estar ahí dándome ánimos, os invito a compartirlo si así lo veís oportuno el ayudar a cualquiera que esté en mi misma situación.

Biquiños.

jueves, 25 de junio de 2015

6 meses sobreviviendo!!!

Ya hace 6 meses desde que me salió el huevo, 6 meses ya!!! cómo pasa el tiempo, parece ayer cuando empecé toda esta pesadilla.

Primero tengo que pedir perdón, hace tiempo que no digo nada, pero cada ciclo de quimio es peor, bueno no es que sea peor exactamente, sino, que como te explican, el cansancio es acumulativo, y los efectos secundarios son diferentes.

Ya sólo quedan 12 días para mi último ciclo, quién lo diría, me parece estar soñando, por cierto, no sé quién me dijo que dormiría mejor, descansaría, pues bien, tengo que decirle que no, no es verdad, llevo 20 años durmiendo poco y ahora duermo menos todavía, una media de 2 horas seguidas, y eso con pastillas.

Lo que he estado haciendo este tiempo, disfrutar de los pocos días que me deja entre ciclos, y eso cuando puedo, porque los úlimos me los he pasado tirada en el sofá y pobrecillo, debe estar harto de mi.

Esta quimio, la que llaman Roja o AC, lo que más me ataca es lo que tengo más débil, mi estomaguito, pobrecillo, tal como entra, sale y me da una impotencia, rabia y dolor. El otro día me pasó en casa de mis suegros e Inés se sintió culpable, cuando no es ella, soy yo, que cada vez estás más cansada, pero de todo, de médicos aunque sean tan cariñosos, de ir a la cura del catéter semanalmente, las enfermeras con una sonrisa en la boca, es lo que más te anima a sonreir en un día en que no estás para nada.

Ni que decir tiene, que no soy Superwoman, que soy una persona normal y que tengo mis días malos, muuuchos días malos, en los que te sientes mal por ti y mal por las personas que te quieren y te ven llorar de impotencia, de dolor, de decaimiento en el que lloras. porque ves tus fuerzas mermadas hasta un punto en el que creías que no podrías llegar, por eso os digo que soy una persona normal.

Otra de las cosas por las que te decaes es tu aspecto, tanto físico, el cual intentas cuidar, sobretodo ahora en verano, otra cosa son las uñas, que vas viendo cómo poco a poco se te despega la carne de la uña, se lo preguntas al médico y sólo te dice que las seques con secador para no coger hongos.

Intento hacer todo lo posible por mantenerme a flote, salir como si no pasara nada, pero, tanto el cansancio, el calor, el insomnio,ufff acumulativo, y es cierto, estás agotada y lo poco que haces en casa, se te dispara el corazón.

Ni que decir tiene que después de la quimio, viene la operación para quitar los tumores, se tiene previsto para finales de julio, principios de agosto, y estoy...cagada, tengo miedo, escuchas y lees de todo y no sabes a quién y a qué hacerle caso, intentas sólo hacer casos a tus médicos, pero entre ciclo y ciclo tienes tanto tiempo para pensar...

Espero que pronto se pronuncie el Consejo Genético para salir de la incertidumbre de a qué operación nos enfrentamos, supongo que eso es lo que espero.

Bueno, esperamos, mis suegros se quedan en Barcelona para ayudarnos en todo lo que puedan, con esta calor!!! y mi padre, pobre esperando a saber el día de la operación para reservar los billetes para venir, madre mía!! de la otra punta de España.

Habrán personas que pensarán si no tengo familia propia, pues la respuesta es sí, tengo una madre y una hermana poco mayor que yo, pero es como si no existieran, la verdad es esa, corramos un velo en este tema.

Bueno, ahora toca esperar a ver qué pasa e intentar sobrellevarlo lo mejor posible.
Un beso

martes, 26 de mayo de 2015

Anécdotas y otros chismes...

Hoy no es un día bueno para mí, me duele todo y mañana tengo ciclo, así que me pongo a escribir para olvidar mis propios males.

A pesar de tener cáncer, no todo es malo, hay que ver lo positivo, muchos preguntaréis cómo puedo pensar en ver lo positivo, pues sí, hay personas con cáncer que están en una posición peor que tú, o simplemente personas que en tu misma situación se lo toman con un humor que alucinas.

Cuando vas a un ciclo, piensas que lo has visto todo, pero no es así, encuentras personas en peores situaciones, que tienen que llevar una bomba de quimio durante una semana, dormir con ello, debe ser... prefiero no pensarlo.

El mismo día que fui a hacerme la cura del catéter y que tenía una visita con la neurooncóloga pasó en ambos sitios algo que luego me di cuenta que pensaba que era imposible en ese momento.

Como cada semana me presenté en la planta 6 del hospital para hacerme la cura, doy mis datos para que sepan que estoy allí, me siento, y como siempre, enganchada al puñetero móvil, un día de estos me pasará algo, estoy superenganchada, a lo que íba, en eso sale una de las enfermeras con un papel y empieza a decir nombres, y llama a Jesús González, viendo que no contesta nadie, le digo, no será María Jesús González, y me contesta, "pues no sé, espera a ver si alguien se levanta" al ver que nadie respiraba, me dice, "vente", vamos a la habitación semiestéril y mira en el ordenador y dice "ah sí, es María Jesús González", bueno, menos mal.
Cuando llega mi turno de la cura y empiezan a quitarme el apósito, y respira la piel, no sé, me da un gustito, que la piel respire, que ya está cuarteada porque no respira, que te pica por lo mismo, que aquí en Barcelona ya empieza la calor sofocante y asfixiante, entre todo ello, la enfermera empieza a limpiarme la abertura y el gustito que me da, no miro porque puedo infectarlo con mis microbios de la boca, y pongo una cara y unos gestos que parece ser que a las enfermeras les hace mucha gracia, intento que sea lo más largo posible, mi piel tan sensible y siempre tapada ya empieza a darme guerra, así que se empiezan a reír de mis caretos, de mis uysss, qué gustirrinin... qué fresquito, sigue sigue, y nos reímos, ponen todo el cariño en que no nos duelan las curas, cuando ven como a mi que se me cuartea la piel, intentan extender la cura un poquito para que así la piel respire un poco, por mucho spray que te pongan para desinfectar y otro para dar una película para la piel, pero tienen que hacer su trabajo y volver a poner todo en su sitio, así que vuelta a taparlo. Acabada la cura, a la visita con la neuro.

Una vez vuelves a pasar la tarjeta  sanitaria para que sepan que estás allí, te sientas lo mejor posible, ya que siempre van tarde, vuelta a mirar el móvil, escuchas de todo, te molesta todo y en eso que escuchas el mismo nombre Jesús González, miro hacia la enfermera, y espero unos segundos, y le digo, no será María Jesús González??, mira la hoja y dice, "ah, pues sí, es que la M está en la esquina".
Es de esos momentos en que piensas, no puede pasar lo mismo dos veces el mismo hospital, en diferentes plantas y con diferente personal.
Parece ser que el dolor de dedos, uñas y pies venía del Docetaxel, que por eso es tan tóxico y te vigila la neurooncóloga cada dos ciclos.
Tengo que dar las gracias aunque no lo lean, a todas las enferemeras, auxiliares, administrativas e incluso médicos por su humanidad y cariño hacia todos los enfermos, creo que sin ese cariño y esa empatía no podríamos seguir mirando hacia adelante...
Gracias a todos por leerme y a esas personas anónimas que me dan su apoyo, aunque no quieran dejar su comentario, lo hacen a través de un mensaje privado, o simplemente compartiendo porque entienden o bien por lo que estás pasando o tienen a alguien que están pasando por lo mismo...GRACIAS de todo corazón <3

lunes, 11 de mayo de 2015

No es oro todo lo que reluce!!!

Estas son las flores que nos recibe el Hospital, tanto a pacientes, como familiares, como los que trabajan allí.



El día antes de mi tercer ciclo, me pusieson un PICC o catéter, fue una odisea, en una habitación semiestéril, ahí andándome en las venas para ver la más grande, tenía que medir 4mm como mínimo, así que miraron en el brazo izquierdo, pero la más grande era de 2,9mm, así que como no, el derecho 4,1mm, así que adelante en el derecho, lo malo es que tengo que ir cada semana al hospital para impedir infecciones, pensé que podría ir a mi ambulatorio, pero no, no tienen una habitación habilitada. Y cómo no, los dolores, tirones, que si sangre, dolor, 4-5 semanas para acostumbrarme, a ver si sigue así de bien!!

En el tercer ciclo no pasó nada extraordinario, ya que al meterlo directamente en la vena cava (parece que entienda, eh??), a parte de mis alergias y posibles efectos secundarios típicos ya,  en la quinta inyección volví a quedarme inmóvil, no pasó nada extraordinario, menos mal, pero me sentía fatal, cada vez que me pasa eso, es como si me sintiese inútil, sé que es una tontería, pero es así como me siento.

En el cuarto ciclo, a parte de ser el último del Docetaxel y el ensayo clínico, prevenir las alergias a todo. Me empezaron a llorar los ojos, pensé, ya está aquí la puñetera alergia al platanero de los árboles, cosa que Barcelona está llenita de ellos, pero bueno, hay que aguantarse y otra vez la última inyección de Neupogen 48 y vuelta a la carga de sentirme una inútil.

Después de 3 semanas aguantando la llorera contínua, fuimos a la Barraquer, es donde me llevan desde hace unos años, y claro no se me ocurrió otro sitio especializado en la vista, así que a la hora de la comida nos presentamos allí y esperamos un poquito, cuando me llamó el médico, bueno me miró la vista, me puso un líquido amarillo, cosa que después estuve llorando amarillo, ainssss, conclusión, como era domingo, el viernes siguiente me harían una prueba que consistía en ponerme una tira de papel antes y otras después de la anestesia, os puedo asegurar que me dolió más cuando me quitaron el papelito de después de la anestesia en el ojo izquierdo, pensé que se iban a quedar con mi ojo, estuve un buen rato con esa sensación, al final el test de Schimer positivo, poca lágrima y de poca calidad, así que lágrima artificial y un gel para las noches y alguna vez por el día, por lo menos me indicó que las heriditas que tenía en los ojos se me habían curado, genial!!! Pero mis ojos me siguen llorando a día de hoy.

Quiero dar las gracias y hacer una mención especial a dos personas que desde Septiembre están en mi vida, nos llamamos hermanas, a pesar de no tener sangre en común y de estar a miles de kilómetros, mis hermanitas Nancy y Norma, o, Norma y Nancy, mis hermanitas, cómo las echo de menos.
No las mencioné antes, porque quería que fuese algo mío, algo...nosé, mi tesoro, pero no puedo dejar de mencionarlas, empezamos con un juego, nos conocimos en él, empezamos a congeniar, luego mis males empezaron a aflorar y ellas siempre estaban ahí, cuando fue lo del pecho me asusté tanto que no podía más que llorar y pensar lo peor, pero ellas estuvieron ahí, siempre en mi mente y mi corazón, como un tesoro que no quería que nadie más conociese ni tuviese, pero no puedo dejar de mencionarlas y darles todo mi agradecimiento y mi cariño.

Esta foto es un montaje que hizo Norma para mi cumpleaños, qué mal lo pasé esos días, y como ellas lo sabían, querían hacer algo bonito, no fue bonito, fue precioso, estuve llorando un buen rato, y las sigo llevando en mi móvil como oro en paño.



Cuántos momentos de bajón que no se dicen, pero que existen y a cada ciclo son más contínuos, esa imposibilidad de moverte, esos dolores inmensos, pero claro tengo a Manel, gracias a él sigo adelante.

Algo que también se me olvidaba comentar, es el no poder hacer nada, el porqué? pues porque entre los ojos llorosos y que mis dedos me dolían...qué dolor de dedos, ni coger una aguja, y cómo he extrañado hacer punto de cruz en unas semanitas.

Pero con esto, se acabó el cuarto ciclo y la mitad de la quimio!!!!
Fiestuki!!!!!

Y sobretodo saber que el "huevo" había menguado tanto, de 8,4cms a 1,4cms, 7 cms con la quimio que decía que no haría efecto!!! yo en la eco mirando como una maruja, pero quería saber cuánto medía y cuando me lo dijo...qué alegría!!! 7 cms menos!!! quién lo iba a decir, que llorera cuando llegué a casa, qué alegría para todos los que me habéis seguido.

No puedo por más que daros las gracias a todos los que os habéis dado la molestia de leerme y de darme vuestro apoyo y amor, gracias!!!

Como siempre, vuestros comentarios serán bienvenidos.
Un besazo enorme


domingo, 3 de mayo de 2015

Feliz día de la MADRE!!!

Hoy sólo quiero hacer esta entrada, para felicitar a todas las mamis y futuras mamis del mundo; en especial a las Sinco, a Nancy y a Norma, a Juani y todas las mamis del grupo de Juani Checa.
Con todo mi amor Feliz día!!!


Un beso a todas las mamis, futuras mamis y las que no somos mamis también.

jueves, 30 de abril de 2015

Notición de última hora!!!

Es de madrugada, no puedo dormir, así qué puedo hacer a parte de plasmar mis vivencias?
La semana anterior al segundo ciclo, el lunes al media mañana me llamaron para que fuera a hacerme una prueba, no entendía nada, ya estaba con la quimio, más pruebas? sí, había algo en el pecho izquierdo que no sabían y querían hacerme una biopsia, así que fui, me pincharon en un garbanzo como 6 veces y bueno, a casa a esperar.
Para variar el día de antes de la quimio, te hacen una analítica para ver que tus defensas están en unos niveles correctos para poder darte el siguiente ciclo.
El 4 de Marzo nos presentamos para variar, primero la visita con la oncóloga, ver cómo va esa protuberancia, bulto, tumor, en fin, cáncer, a las cosas por su nombre, ni que decir tiene que nos quedamos los tres más una doctora que vino después que no había visto, bastante conmocionados, había reducido su volumen, así que todos estábamos contentos, cómo no estarlo, a pesar de todas las dificultades del primer ciclo, yo me obligué a comer, sin hambre, a beber sin sed a hacer todo lo que me decían los médicos, que para eso habían estudiado y sabían de lo que hablaban.
La mala noticia era que en el otro pecho también tenía cáncer, minúsculo, pero cáncer al fin y al cabo, que se trataba de la misma manera que el otro por ser de la misma categoría, hormonal.
Dije, mejor ahora que no dentro de 3 años o más, así lo pasaba todo junto.
Ahí la Dra. Falo, ya decidió mandarme a Consejo Genético, se envía allí a personas entre otras cosas a personas menores de 50 años (yo 41), cáncer bilateral (Ok) y antecedentes familiares (abuela y parece ser que más personas por parte materna, si es que...).
El tratamiento era el mismo, así que me dio el visto bueno para que fuesen preparándolo, ya que suelen tardar bastante debido al retraso que tienen los médicos.
Manel, como no, siempre a mi lado, apoyándome, haciendo pan que tanto me gusta para hacer un bocadillo que me guste, aunque él se quedara sin comer, su prioridad siempre soy yo.
Mis chicas Sincos, preguntando cómo estaba, si no volvíamos a casa, si nos quedábamos a dormir en el hospital, jijijiji, mi familia virtual, todo amor <3.
Ese día lo recuerdo como el más cansado hasta el momento que ya estoy en la mitad de toda la quimio, lo que debían ser un par de horas, se convirtieron en 6-7 horas, me hacía reacción, la paraban, venía el médico de turno y me la ponían más poco a poco, en medio 2 botes de polaramine y vuelta a la quimio, al final no pudieron ponérmela toda, quedaban 5-10 minutos, pero fue imposible, los sofocos que me subían, eran impresionantes, fuera hacía frío, todos tenían frío y yo estaba sudando, no era posible, así que me sacaron sangre en ese momento y un par de horas más tarde para estudiarla, que por cierto, a día de hoy no me han dicho nada de ello, pero bueno, ya está superado.
A casa en vez de a las 3 de la tarde, eran casi las 8 de la noche y con un cansancio increíble, a pesar de estar en una butaca que se puede echar para atrás y tumbarte, más o menos, pero cansa.

Debido a los problemas que tuve en estos dos ciclos, me visitó una enfermera para informarme de ponerme un catéter en el brazo en vez de pinchar cada vez, se podía sacar sangre y poner quimio o medicación por ahí, por lo que me ahorraría pinchazos, algo es algo, firmé consentimiento a falta de que mi doctora también lo hiciese, pero ya quedamos para el día de antes de mi siguiente ciclo en ponérmelo y ya me sacaban sangre.

Los días posteriores, llama al ICO24hrs para prevenir, ya que tenía los mismos síntomas que en la primera, así que no podía hacer mucho, me derivó al ambulatorio que me tocaba, me quedé un poco alucinada y Manel ni os podríais creer cómo se quedó, la de guardia nos dijo que sólo podían pincharme polaramine, otra vez!!! pues venga, pinchazo.
Había llamado a la enfermera que me asignaron y como no sabía, me puso en contacto con una doctora, menos mal, alguien que sabía, alargar la cortisona y la medicación de la alergia a ver si así se evitaba ir de urgencias, y en este caso aunque seguí teniendo los síntomas, dolor de garganta y tos de camionero, pues sabía cómo afrontarlo, así que, seguir las indicaciones médicas y pinchazos en la barriga del Neupogen 48mg cada día durante 5 días para que la médula ósea trabajase mucho más rápido, no hace falta repetirse, dolores casi insoportables, que no te puedan ni siquiera rozar era lo peor que llevaba, pero tenía que ser así, ya que todas tus terminaciones nerviosas están a flor de piel. El último día lo recuerdo como si fuera ayer, era lunes y ya me había puesto la última inyección en la barriga, un dolor impresionante, los músculos no reaccionaban a mis peticiones, así que esperé a Manel para que me levantase del sofá y me llevase al baño ya que yo no podía, pero qué malas son esas inyecciones!!, todo por no bajar las defensas, ya pasó.

Sabéis lo que pensé en esos días? que en 6 meses no me tendría que depilar, era de locura, lo sé, se me puede tachar de loca, pero algo positivo tenía que tener toda esta situación, así que esa era la buena cosa que le vi en esos días, no más depilación, piel suavecita....llamadme loca, os lo permito.

Como siempre vuestros comentarios son bienvenidos y si conocéis a alguien en esta situación que le pueda ayudar, compartid mis vivencias.
Un beso.

miércoles, 22 de abril de 2015

No hay nada como empezar algo que deseas que se termine

Nerviosa, todos me preguntaron si estaba nerviosa, después de tantas pruebas, pinchazos y todo lo que me habían hecho, tenía ganas de empezar de una puñetera vez!!!
Así que el primer ciclo fue el 12 de febrero, lo recuerdo como si fuera ayer, qué mal lo pasé, hacía frío, se me contrajeron las venas, la quimio me quemó la vena y no había manera que me la pusiesen más de dos minutos seguidos, así que optaron por traerme una esterilla que tenían para estos casos, menos mal! entre en una mano la aguja que no entraba ni a tiros, y en el otro brazo una palometa para sacar sangre, estaba ya cansada, y sólo eran las 10 de la mañana!!! así que ese día Manel había hecho pan la noche anterior y llevábamos bocadillos, antes de la hora de la comida nos bajamos al parquecito que había entre los edificios, había salido el sol!!!, abrazada a Manel, y comer aunque fuese un bocadillo, fue lo mejor del día, que me tocase los rayos del sol, los mimos que estaba recibiendo, lo más, la verdad.


Mis compis las Sincos, todas dándonos ánimos!!!
Vuelta a que me sacasen sangre, qué hartura, si no me quedaba!!! por lo menos la chica no fue capaz de sacar, un enfermero, vino, quitó el tapón y sacó, yo me quedé con eso, porque tanto tocarme la vena me ponía histérica. Tocaba irse a casa o pasar 3 horas en el hospital sin saber qué hacer, así que decidimos comer en el hospital y volver a casa, no sin antes ir a comprar algo de fruta claro.
Vuelta al hospital, qué hartura, madre mía!, pero me había comprometido en el ensayo clínico, y lo iba a hacer, así que, allí estábamos, la chica no pudo sacar sangre y viendo que me iba a hacer daño le comenté lo del tapón, y me dijo "ahhhh, es cierto, no me acordaba!!!" ainxxx esta juventud, pero claro por la tarde quedan pocas y van de un lado para otro supliendo a las que se han ido, así que normal que no se acordase. Me dio la opción de quitarme la palometa o dejármela para el día siguiente, sin pensármelo, dije, quítamela, quiero dormir, y con una aguja pinchándome en el brazo dudo mucho que pudiese ni siquiera descansar.
Al día siguiente, vuelta al hospital a las 10 para que me volviesen a quitar sangre dos veces más, ayyyy, la chica recuerdo que me dijo, vamos tarde!!! yo pensé, no, no vamos tarde es  a las 10:30 son y 20, pero bueno, decidió que me pinchaba en vez de dejarme por una hora la palometa, así que le di los brazos para que eligiese ella, ya que estaban llenos de agujeros, pero todo controlado, a casita a descansar!!!
Los días siguientes fueron de incertidumbre, de no saber qué pasaría, mi cuerpo en principio empezó con un dolor de garganta tremendo y el domingo ya me estaba ahogando, así que llamamos al ICO 24horas y nos enviaron una ambulancia, no sé qué manía les había entrado a todos, saturaba casi al 100%, sí pero me ahogaba, al final creo que tuvo que poner la sirena porque me entró un ataque de tos que casi echo los higadillos, qué mal lo pasé, a todo esto antes de que vinieran, discusión entre Manel y yo porque yo quería vestirme y el me dijo que ni hablar, así que desistí, me encontraba fatal y no tenía ganas de discutir.
Pronóstico, laringitis aguda, efectos secundarios de la quimio, a la que soy alérgica, otra cosa al montón, vamos entre estreñimiento, diarrea, fue una odisea, llamar yo y decirme la doctora si no me había leído los papeles, mi contestación "sí, pero como comprenderá no estoy para ostias de leerme otra vez los papeles y si me pudiera orientar, se lo agradecería", menos mal!!! fortasec, sueroral y ale arreando hasta el próximo ciclo!!
También he de decir que a las dos semanas exactas, se me empezó a quedar cabello en las manos, menos mal que me había cortado el pelo muy cortito, pero aún así, creo que fue lo peor que pasé en ese momento, ver cómo día a día se te cae el pelo, fue una tortura, pasó el fin de semana y el lunes, me dispuse a limpiar un poco la casa, ya que la tenía bastante abandonada, cuando terminé, tenía una calor que pensé, a la ducha!!! dicho y hecho, pero vuelta a lo mismo, mucho cabello en las manos, no podía más, me estaba hundiendo y eso no lo deseaba, así que salí de la ducha, cogí el cortacésped de Manel y me rapé el pelo, no quería hundirme, se iba a caer, no? pues no quería que fuera poco a poco, así no habría más problemas, opiniones de todo, de muy bien a... pero qué has hecho, a lo mejor no se te caía!!! a ver se caía y no quería deprimirme más, así que contenta con mi decisión, me dispuse a prepararme para mi segundo ciclo.
Ya sabéis que si necesitáis hablar, aquí estoy.
Besos.

jueves, 9 de abril de 2015

SHHHHHHH...eso no se dice, de eso no se habla

Hola a tod@s,
Este es el prólogo de algo que en próximos días leereís los que queráis, mi actual etapa en esta vida que me ha tocado vivir.
Este viene dado, ya que hace unos días, una amiga de cuando era más joven me encontró en Facebook, y buscando a amigos de amigos, de amigos, pues os tengo a casi todos, y claro, después de no saber nada de mi en 20 años, tampoco es cuestión de soltarlo a la ligera, de ahí viene este prólogo, para introduciros poco a poco en mi vida.
Os preguntareis porqué ese título?? Muy simple, porque parece ser que esta enfermedad y sobretodo esa palabra, está prohibida.
Bueno, ahora os diréis a qué viene tanto rodeo, pues bien, allá voy, tengo cáncer en ambos pechos, sí has leído bien, cáncer.
Esa es la palabra que nadie quiere escuchar y que cada vez la gente parece no querer escuchar o no atender cuando una persona lo dice, o lo peor, que hoy en día se piense que es contagioso.
El porqué contarlo? muy fácil, primero porque creo que lo necesito, y segundo porque seguramente alguno conoce a alguien que o lo ha pasado o lo está pasando, para que no se sienta sol@.
No es un camino de rosas, os lo aseguro, es muy duro, pero se necesita a gente que te apoye y te recoja del suelo cuando te caes, yo por ejemplo tengo a Manel, mi pareja desde hace casi 9 años, mi padre, al que he recuperado, y como no, a mis segundos padres, mis suegros, cómo los quiero como si fueran parte de mi, y a mis chicas de Sincos, todas un amor, con palabras de ánimo cuando estas de bajón, cuando preguntas alguna duda...allí están, creo que sin tod@s ell@s no hubiese llegado hasta aquí.
Habrá gente que me recuerde como alguien fuerte, con mucho carácter, etc., sí soy la misma, pero con corazón, con sentimientos, que aunque a veces me flaqueen las fuerzas, sigo siendo aquella muchacha de mal carácter, que no sabía perder, que nos íbamos al campo de fútbol a comer toda la santa tarde pipas mientras se jugaba la liga de futbito, qué recuerdos.
Bueno, ya me voy otra vez por los cerros de Úbeda.
Ahí queda dicho, si queréis comentarme algo, yo dentro de lo que cabe, os contestaré con mucho gusto.
Un beso

domingo, 5 de abril de 2015

Menuda noticia!!!!

Después de hacer mis ejercicios de relajación que me enseñaron hace un par de semanas, por fin me decido a escribir.
No sé si algún día le daré a publicar, ya veremos
Todo empezó el 22 de diciembre, muchos pensaréis, ese día me suena, claro!!! es el día de la Lotería de Navidad!!! yo siempre me confundía, ahora, creo que no lo olvidaré nunca.
Ese lunes, Manel, mi pareja, llevaba un tiempo con taquicardias y le habían puesto el viernes un Holter para ver qué era lo que le pasaba, al final fue mucho café, estrés y mis problemas de salud que venía arrastrando desde septiembre, así que, la solución...menos café, bebidas sin cafeína y a ser posible poco alcohol, no bebemos casi nada, así que tampoco es que sea un problema.
Bueno ya me estoy yendo por los cerros de Úbeda, ainsss, ese día nos levantamos temprano, yo no estaba ni estoy acostumbrada a ello por el simple hecho de que llevaba 2 años y medio en paro y me acostaba tarde y me levantaba cuando me daba la gana, así que a la ducha se dijo, Manel con el tacto en el culo, de repente me dice "cari, tienes un teta deforme", casi le doy, la verdad, pensé que era broma y me dijo, no, mira, miré hacia mi pecho derecho y ahí estaba una protuberancia que llamé "huevo" desde el principio, salí escopeteada de la ducha y me miré al espejo, ahí estaba, no eran visiones, de un día a otro había un huevo en mi pecho que hacía que se deformase bastante, lo primero que pensé fue en mi abuela, que no llegué a conocer ya que falleció el 8 de Noviembre de 1958, hace casi 60 años!!! madre mía, se me caían las lágrimas, pensé lo peor, pero no era cuestión de adelantar acontecimientos, así que me vestí, fuimos a dejar el Holter y con una sonrisa en la boca como quien no pasa nada, nos pasamos por el bar de unos casi familiares de mi suegra que le guardaban un número de la Lotería de Navidad, hay un dicho de Lotería pagada, Lotería ganada, o algo así, yo no soy mucho de dichos, la verdad.
Nos quedamos un rato con ellos, pero en mi cabeza sólo había una cosa, "el huevo", así que cuando dieron las 9 de la mañana, salimos del bar y en cuanto encauzamos camino, llamé a lo que aquí en Catalunya se llama Atenció a la Dona (Atención a la mujer, vamos ginecólogos, tocólogos, todo lo derivado de embarazos y pruebas para las mujeres).
La primera persona amable en todo esto fue la señora que me cogió el teléfono y al comentarle mis antecedentes me hizo esperar, supongo que iría a hablar con algun/a doctor/a y en cuanto volvió me dijo que estuviese allí a las 10:45, yo no podía dejar de lagrimear, pero fuimos, tengo que decir que desde ese momento Manel no se movió de mi lado.
Llegamos a la consulta y cuando me quité el sujetador, aún con mis antecedentes, dijo, "puede ser de grasa," pero nos vamos a asegurar con una ecografía de la mama derecha para verlo mejor, la segunda persona con sentimientos y amabilidad.
Viniendo las vacaciones de Navidad y que todo estaba muy compacto, no se les ocurrió más que darme hora el día antes de mi cumpleaños, una espera insoportable, casi un mes!!! y eso preferente!!!
Llegó el día 14 de enero y me presenté para la ecografía, muerta de miedo, para qué engañarnos, había intentado estar ocupada, pero era casi imposible, así que cuando estaba en la sala de espera no podía más con mi ansiedad, así que pedí ayuda virtual, estoy en varios grupos de Facebook, y en este grupo SC había participado algo, no mucho, la verdad, y desde que tenía esos intensos dolores de cabeza, menos, así que pedí consejo, la verdad, es que no pensé que nadie respondiera, ya que no había participado casi nada, excepto en algunas recetas, o dar opinión sobre algo, la respuesta, me emocionó y me hizo llorar, en menos de 2 minutos, tenía más de 10 comentarios y se iban añadiendo conforme leía, todos de ánimos, que ya vería que no sería nada, que les fuera contando para así me acompañaran. Me llamaron para la eco.
No era la primera eco que me hacían del pecho, con 30 años me hicieron una por los antecedentes familiares, pero no sabía qué hacer, cómo ponerme, nada, parecía un bebé al que le tenían que hacer todo, la enfermera, la otra persona amable a parte de la ginecóloga que me visitó, que me encontraba, me llevó hasta la camilla, allí estaba la doctora, una chica joven, quería saber y se lo conté, así que empezó el reconocimiento, la verdad, tanto manosear la misma zona con el ecógrafo, estuve a punto de marearme, venga para arriba, venga para abajo, de un lado, para el otro, y al final se centró en el huevo, durante un buen rato estuvo ahí mirando, en un lado, en el otro, yo no sabía qué estaba mirando y mucho menos buscando, así que me dejé hacer, como siempre que voy a los médicos.
Cuando por fin terminó, le miré la cara y no tenía una buena expresión, más bien era de preocupación, le dije qué pasaba, y me dijo claramente, cosa que agradezco hoy día que no veía claro que fuese de grasa, miraron mi historia, y justo hacía un año de la mamografía que había salido bien, así que me lo dijo claramente, me iban a hacer una mamografía y me derivaban al Hospital Duran i Reynals para una biopsia, para estar seguros de qué, allí mismo me puse a llorar, no pude tragarme las lágrimas que me salían por los ojos, la angustia que tenía, el saberme sola sin Manel ni nadie que me acompañase, así que me medio vestí ya que tenía que salir de la consulta y volver a entrar en otra para las mamografías.
Una vez hechas, me dijeron que me podía ir, con qué cara iba yo a ir por la calle??? todavía no sabían nada pero...
Al día siguiente, mi 41 cumpleaños, qué bonito hubiera sido, no tenía ganas de celebraciones ni nada, pero los amigos de Manel había hecho una recolecta para comprarme un maniquí regulable a mis medidas, así que ese sábado 17, puse buena cara, nos hicimos selfies los cuatro juntos e intenté pasar una tarde lo mejor posible.
Tengo que decir que las SC no me dejaron en ningún momento, me preguntaron cómo estaba, que hasta que no me hiciesen la biopsia, hiciera vida normal, que no sería nada, pero mi cuerpo revelaba una protuberancia desmedida, así que les intenté hacer caso.
Llegó el lunes y el susto que me dieron fue pequeño y los que vinieron después, llamaban del Duran i Reynals para que me presentase al día siguiente. Esta vez Manel vino conmigo, no quería dejarme sola, así que cogió el coche y nos presentamos allí.
Una vez en la sala de espera, no quería pensar, la verdad, me llamaron al rato y cuando me puse en la camilla, vi para mi asombro a la doctora que me había hecho la primera ecografía!!! madre mía!!! se lo comenté y me dijo que sí era ella, supuse que trabajaba en el Duran i Reynals y como prevención en el de Cobalto, sino no me cuadraba y no se lo iba a preguntar directamente, así que vuelta a levantar el brazo por encima del hombro, a ponerme el líquido que lo calentaban, lo cual se agradecía y a toquetear otra vez, me enseñaron el aparatito de la biopsia y el ruido que hacía y le dije, "ahh, vale es como la lanceta de los diabéticos!!! valeee!" pues empezó y me sacaron por lo menos 6 muestras, ya que mi huevo era grande, me dieron unos consejos de cómo actuar en caso de sangrado, inflamación y cosas así, me dieron un poco de hielo e hicieron pasar a una salita helada a Manel para que me acompañase, cosa que agradezco muchísimo.
Hora de irnos para casa y a esperar que se volviesen a poner en contacto con nosotros.
Entre el frío que hacía y el hielo en el pecho, pensé que me iba a congelar, pero no fue así.
El lunes siguiente, para variar, otro susto, me llamaban de ICO para que me presentase a las 8:30 en la segunda planta, que tenía que pasar por el mostrador de abajo, necesitaba saber, pero también descansar, cuánto me esperaba.
Manel conmigo, nos llamaron y cuando entramos en la consulta, en mi vida me habían visto tantos médicos a la vez, esteticista, ginecóloga, había 3 del MIR por cómo les trataban, todos con respeto y mucho cariño hacia mí, la verdad que de eso no me puedo quejar.
Vuelta a desnudarte de cintura para arriba, lo mejor, ver la cara de asombrados que tenían todos al verme el pecho, si no tenía que palpar, se veía perfectamente!!! pero bueno, empezaron a tocar el pecho, la axila, uno detrás de otro, al final me pude vestir y la chica de estética me dijo que tenía buena piel, entonces no sabía a qué se refería, pero bueno.
Lo peor de esa visita, el resultado, tenía cáncer, sí esas 6 letras que muy poca gente se atreve a decir, era hormonal 100%, así que lo había creado mi cuerpo!!! podía haber creado otra cosa, leñe!!!
Cuando salieron para hablar y programar todas las pruebas, me derrumbé y me puse a llorar, Manel, mi cielo, qué mal lo debiste pasar.
Ahí empezó la cuenta atrás para pruebas y más pruebas, gammagrafía ósea, resonancia magnética con contraste, analítica, y no sé cuantas pruebas más, así que me iba a pasar pensé los próximos meses en el hospital haciendo pruebas, qué errada estaba. Tenía que volver a hacerme otra biopsia de dos ganglios axilares que  no tenían buen proceder, así que vuelta a la Dra. Alafne, estaba hundida, no paraba de llorar, tenía que hablar con un familiar que había tenido algo, no sabía exactamente, pero tenía que saberlo, me habían dicho si alguien a parte de mi abuela había tenido cáncer, yo sabía que ese familiar había tenido algo, pero el qué. Habíamos perdido todo contacto hacía 20 años, así que cómo podía conseguir su teléfono??, pensé en una ex-compañera de trabajo que antes que esto había sido mi amiga en el pueblo en que veraneábamos, así que hice que Manel, pobre, la llamase y le preguntase a mi familia si le importaría que me diese su teléfono, pregunto por lo que me dijo Manel si todo estaba bien y él le dijo que sí, al final se lo dieron, así que mientras Manel hablaba con mi mi familia y mi padre, yo estaba hecha un mar de lágrimas.
Me llamaron y esta vez no me corté y le pregunté qué querían ahora, "dos ganglios que no tienen buen aspecto" yo pensé, si se ve en blanco y negro, qué aspecto quieres que tengan???, vuelta al brazo por encima y que me pinchasen primero uno y luego el otro ganglio, una vez hecho esto, vuelta para casa.
Ni que decir tiene que en el coche, mientras Manel pagaba el parking tomé una determinación, no me podía hundir, ni por mi, ni por la gente que tenía a mi alrededor, no podía permitírmelo, así que cambié totalmente la perspectiva y lo que eran cosas malas o feas, ahora sólo veía cosas bonitas, el abuelo con su nieta jugando en el parque, la chica embarazada con su pareja, las Sinco que acababan de tener su bebé.
A la semana siguiente, sólo me faltaba hacer la resonancia magnética con contraste que iban muy retrasados, pero parece ser que sin saber la extensión no se puede empezar con el tratamiento, y yo tenía unas ganas impresionantes!!! Dijimos que posiblemente querríamos tener un hijo, pero claro, yo yo ya tenía 41 años, así que por la SS, la oncóloga lo preguntó, pero sabíamos que ya no entraba y que era retrasar unos meses el tratamiento que no era posible, ya que tendría que hormonarme y el huevo a saber cómo iba a reaccionar, así que dejamos ese tema.
Ya por ese día parecía un alfiletero, como me llamaban en el grupo SC, así que alfiletero me quedé, me llamaron para hacerme la resonancia por fin!!!, más alfiletero, y además me sentí como una vaca cuando la ordeñan, me explico, hicieron ponerme boca abajo al ser del pecho y  meterlos por unos huecos, lechera total, pensé, ya empezaba a estar como un rebaño de cabras!!!
La siguiente visita ya fue para darnos la noticia de que no se había extendido, estaba localizado en la mama derecha, pero que los dos ganglios les daban por saco, ya que salían que eran positivos y otra noticia, en el pecho izquierdo también había algo, así que aunque ya me dieron visita para los próximos dos días, tenía que volver a que me pinchasen otra vez los ganglios y las axilas.
La Dra. Falo, estaba en un estudio de cómo hacer que el medicamento que me iban a dar en la segunda tanda fuese menos tóxico, que si quería entrar en el ensayo, miré a Manel y le dije que sí, pensé, "si no puedo tener un hijo y dejar algo en este mundo, por lo menos, las que vengan detrás sufrirán menos", muy amablemente nos dijo que nos daba la información, que al día siguiente hablaríamos si yo quería o no, los efectos adversos, porque buenos,...
Al día siguiente volvimos, con la Dra Falo, que me preguntó si quería entrar en el estudio, me lo había leído y a parte de las palabras técnicas, que conocía por películas y gente que lo había pasado efectos secundarios, así que sí lo haría, nos pasó con la enfermera que me llevaría ante cualquier eventualidad, ese fue un día de papeles, firmas de consentimiento y muchísima información que no se podía asumir en 2 minutos, lo único que en ese momento me interesaba era que al día siguiente tenía que estar en ayunas en el hospital de día a las 9 de la mañana, y que el ensayo clínico consistía en que el primer y cuarto ciclo (a esto se le llama cada vez que te ponen la quimio) tendría que estar disponible prácticamente 25 horas, ya que me sacaban sangre cada poco, para ver cómo mi cuerpo iba reaccionando a la quimio después de 1,3,6,8, 24 y 25 horas, así que me dispuse a ello.

domingo, 8 de febrero de 2015

Roscón de Reyes

Ya casi se me olvidaba, entre poner el blog al día.
Para qué hablé poco antes de navidad, vi el programa de Robin Food, no es que sea aficionada a la cocina, pero se me dan bien los postres, para qué negarlo, y como se lo grabo a Manel para que lo vea cuando viene, pues sobre el 17 de diciembre, tuvo de invitado a Ibán Yarza, pastelero-panadero donde los haya, tengo que reconocerlo, pues bien, dije y se ve que lo hice en voz alta, este año no se compra roscón de reyes, lo hago yo, cuando me di cuenta, como había gente en casa, raro, pero la había, se me quedaron mirando y diciendo, me apunto!!!!, pensé ostras la que acabo de liar, como no me salga bien, la liamos parda.
Bueno ya me veis a mi después de la comilona del santo de Manel el día 1 de enero, sin ningún ingrediente primordial en casa, era sábado y pensé luego bajo y compro lo que me falta, por pereza, tengo que decirlo no bajé y había empezado a hacer la masa, buenoooo, el primero quedó...juzgazlo vosotros mismos.


Bueno, por debajo, quedó...chamuscado es poco, pero el sabor era un pan dulce...al final no quedó ni una miga de pan...

El segundo respetando los tiempos y todo pues estaba tan bueno, que entre Manel y yo (sólo un trocito) se comió la mitad e hizo que empezase con otro a toda leche para los invitados.
Aquí lo tenéis, la pinta..



Ese tostadito, hummm, estaba rico, rico, jajaja

Bueno el que no pude respetar los tiempos y lo hice siguiendo unos trucos de un grupo de un evento que se creó para la ocasión, poner el horno a 50º más o menos y meterlo para que hiciese el levado más rápido, pero aún así, con el frío que hacía por esos días, no había manera que lo hiciese bien, a parte que no lo hice como el segundo, vamos que fui variando la receta según me daba.
En este último utilicé levadura fresca del súper que es como si fuese de panadería, ya que hoy día las panadería si no es por encargo no te la venden.

El resultado fue este otro, quedó un poco compacto, yo lo achaco a no respetar los tiempo de levado natural, aunque estuvo al final toda la noche levando.


Este quedó más torrado y eso que estuve pendiente de él...no sé, Manel me dijo, hay que seguir probando, jajajajaja
La receta la tenéis en la página de Telecinco, roscón de reyes; os pongo los ingredientes que pone, pero si veís el video, no pongáis los 100 gr, de mantequilla, con 80 es suficiente.

Para el fermento o madre,
100 g de harina de fuerza
60 g de leche tibia
2 g de levadura, cuidado si poneís de la de seca es 1/3, más o menos 0,67gr.
Para la masa final,
162 g de fermento o madre
330 g de harina de fuerza
60 g de leche cocida con canela y cítricos
2 huevos
80 g de azúcar
30 de miel
110 g de mantequilla, en un principio poned 80 grs.
15 g de levadura prensada (o 5 g de levadura seca de panadería)
3 cucharillas de café de ron
2 cucharillas de café de agua de azahar
Ralladura de medio limón
5 g de sal
Para decorar,
1 Huevo batido
Frutas confitadas
Almendras
Azúcar
Preparación:
La noche anterior se prepara la madre: mezclar la harina, leche y levadura y se amasa someramente, simplemente para mezclarlo bien.
Fermentar media hora y meter a la nevera. 
Hacer también la infusión de leche, canela y cítricos.
El Roscón de Reyes de David de Jorge e Iban Yarza
Al día siguiente, mezclar todos los ingredientes de la masa excepto el azúcar y la mantequilla, y se amasa en tres pasos:
Primero 5 minutos tal cual; después 5 minutos en los que se va incorporando el azúcar en dos veces, hasta que cada vez no se noten grumos; finalmente, se incorpora la mantequilla fría y se amasa otros diez o 15 minutos, hasta que la masa haya absorbido toda la mantequilla y quede lisa.
Como dice Ibán, si se os pega o no os hace caso, dejazla reflesionar, jajajaja, me encantó esa palabra.
Fermentar unas dos horas. Desglasar y bolear.
Esperar 15 minutos y se forma.
Fermentar otras dos horas y media o tres, que casi triplique su volumen (escondiendo entonces la sorpresa).
Se pincela, decora y cuece en un horno a 180ºc.
El tiempo de horneado es de cerca de 20 minutos (justitos si usas ventilador, largos si no).
Dejar enfriar sobre una rejilla.

Espero haberlo explicado suficientemente y lo probeis a hacerlo durante el año, ya que yo hice 3 en 3 días y no lo aconsejo.
Un beso