Superviviente, luchadora, valiente? YO? 😱😱😱

Hola,

Llevo unos días que no levanto cabeza, que pienso lo que no debo, y os preguntaréis qué es eso, bien, eso es que ojalá el cáncer me hubiese llevado, que estoy cansada de luchar, toda mi vida ha sido una lucha constante, sí como lo habéis leído, estoy de muyyyy capa caída, espero poder remontar en los próximos días, me paso los días llorando por cosas insignificantes, y ya no sólo eso sino que discuto por cualquier cosa, la cuestión es alzar la voz.

Muchos os preguntaréis a qué viene esto, sobretodo ahora, pues bien, mi vida no ha sido un camino de rosas, 20 años hace que se separaron mis padres, los mismos que yo llevo luchando, primero por conseguir un trabajo más o menos que no me durase sólo un día, estaba por ETT (Empresas de Trabajo Temporal) y a la vez que mi hermana mayor acabase la carrera, ah!! es cierto, nunca he hablado que tuviese familia, pero no sabéis el porqué, mi madre y mi hermana no me hablan desde hace ya unos 6 años o más, ni siquiera me llamaron ni se interesaron por mí cuando tuve el cáncer, muchas os echaréis las manos a la cabeza diciendo: imposible, una madre nunca dejaría pasar esa ocasión para estar con su hija, pues sí señores y señoras, ninguna de las dos se dignaron a tan solo llamarme para preguntarme cómo estás, necesitas algo?? NO, nada, y eso duele, y mucho, muchas personas a las que quiero un montón y que no puedo abrazar cada día, me dice que las olvide, pero cómo olvidar a esas personas por las que perdiste tu juventud, que batallé con uñas y dientes para que saliésemos adelante?? cómo pasar página, cuando 12 años de tu vida pasaron y ya no volverán.

Es fácil decir, pasa página, sólo te harás más daño, pero cómo, cuando me diagnosticaron que era bilateral (de las dos mamas) llamé a mi madre para decírselo y que fuese al médico, y ella qué hizo, durante 5 minutos o más estuvo chillándome por teléfono, lo recuerdo como si me acabase de pasar, me estaba reprochando que no la hubiese llamado yo para decirle lo del cáncer, cuando fue Manel quien llamó a mi hermana para decírselo y que fuese ésta quien con cuidado se lo dijese, ya que podría ser un golpe bastante fuerte para cualquier madre saber que tu hija tiene cáncer, y más por teléfono, ya que recuerdo perfectamente que Manel estaba llamando por teléfono a los familiares más cercanos que sabían lo del bulto para ir recopilando los antecedentes familiares, y mientras yo sólo sabía llorar y llorar allí en aquella sala de espera tan grande para hacerme otra biopsia, y ya iban 3, y las que me quedaban, todo esto antes de empezar cualquier tratamiento.

Pues nada hoy se lo comento a mi doctora, que sabe mi historial personal, y me dice así, a la bábala, que yo soy una luchadora, una superviviente, y yo, qué?? qué dice?? estoy cansada, agotada de todo, sólo quiero que termine todo de una vez, cansada de que cuando todavía no acabo con una cosa, empiezo con otra, tengo que llevar en el móvil las citas con los médicos, porque sino se me pasarían o se me solaparían, porque además hoy tenía 2 médicos diferentes en puntos diferentes a la vez y yo tan feliz, hasta que ayer me saltaron las alarmas y yo pensando, y ahora qué hago?? no puedo dividirme, así que retrasas una y vas a otra, no hay más.

Y sí, estoy muy cansada, agotada diría yo, no puedo con mi cuerpo, ni con mi mente, porque? no lo sé sólo tengo ese pensamiento hace días que me reconcome por dentro, y cuando hoy se lo he dicho y me ha contestado eso, yo superviviente de qué?? valiente, porqué? Luchadora, qué es eso?

Valiente, porque a pesar de todos los obstáculos en mi vida, sigo aquí y luchando día a día

Luchadora, porque a pesar de mi juventud (hace 20 años o así) saqué adelante una casa con mi madre y mi hermana incluidas.

Superviviente, supongo que por todo lo anterior y porque a pesar de mi cansancio sigo luchando día a día, minuto a minuto para hacer algo que me gusta, ya sea costura, punto, ganchillo, punto de cruz.

Que mi incapacidad no merme ni capacidad para crear cosas, ya sea de costura, lana, o hilos, venga de donde venga.

Que mi poca imaginación no sea un obstáculo para seguir adelante en proyectos que luego se pueden descartar o seguir adelante con ellos.

Que los sueños, pocos, porque sé que no se van a cumplir, alguno de ellos se pueda hacer realidad.

Siento el tostón, pero, tenía que sacarlo, así como expresé lo que sentía día a día con el tratamiento, también debía expresar cómo me siento después de 2 años.

Nadie que no haya pasado por todo lo que yo he pasado sabe de lo que estoy hablando, muchas personas, cosa que me cabrea y mucho, dicen: "la juventud de hoy en día, lo tiene todo muy fácil" eso me repatea, y me repateaba las entrañas hace unos años, que yo lo he tenido fácil?? vamos hombre, a otro perro con ese hueso.

Tantas y tantas cosas que me dejo en el tintero, todo por no asustaros, mi vida no ha sido fácil, y tampoco lo está siendo, intento salir en las fotos con una sonrisa, aunque por dentro esté llorando. No hay más.

No estaba segura de darle al publicar, pero al final, me he decidido.